*fallen star

Langit Akan Pertemukan

2012-02-10T23:32:00.000-08:00

Blandina : mon kalo kita ampe beda gender seumur hidup romantis kali yah, sayang yah mon hahahaaaa. kalo ampe kita beda gender, pasti gue galau berat abisnya kita beda hobby

soraya : hahaha nyet ini lucu. gila kali nih gemini, kelakuannya sama. Iya yah hobby kamu apa emang blandinaa?

blandina : aku hobbynya ke gereja, kamu hobby nya sholat

soraya : ~~~~~

( http://brvap.tumblr.com & http://bingkaijendelasenja.blogspot.com/ )

once in awhile, you might meet a person like you, to figure out how far you would able to treat people or to fight against with.

Delusi

2012-02-05T20:20:00.000-08:00

Saat ini mungkin sudah bukan lagi mencoba berlari dari hati, aku ingin menghidupi hidup. Sedikit kembali ke rutinitas yang membuatku beradaptasi dengan kenyataan ketika pikiranku saling tarik menarik di khayalan dan realitas. Setelah menapak kembali ke sirkum kehidupan yang sama, dalam hal ini profeesionalitas dan menghadapi orang-orang yang mempunyai intensitas besar pada uang, aku kembali mendengar namanya.

John C.

Jika dulu aku mencoba mencari mati, mematikan hati, kali ini dengan sengaja aku mencari dia. bukan, bukan untuk menggodanya dan meninggalkan nomer telpon, bukan untuk mencari gara-gara agar dapat berbincang di restoran mahal, bukan untuk apa-apa. Bukan juga untuk memaksanya mengisi hati saya yang sedang ku kuras habis. Hanya ingin tahu, sungguh, hanya ingin tahu makhluk apa dia sebenarnya.

Terakhir kali kami bertemu di akhir tahun, ia meninggalkan nomer telpon dan menghilang, ketika itu ibu Aini bilang ia sedang sakit, sehingga tak bisa datang. Setahu dirinya, Bapak tak pernah tak ingin membantu, hanya memang ia tak punya waktu. Aku mengangguk-angguk menuruti.

Kemana ya bapak? Sekitar minggu ia tak datang menjelaskan apa yang kami jual. Semua pembeli, hampir semuanya, saat itu mendesakku agar dia datang.

Aku memandangi kertas kuning bersikan nomer handphone lokal miliknya, tulisan tangannya yang ia tinggalkan beberapa saat selum dia pergi dan tak pernah kembali ke ruangan kami. berkhayal apa yang aku bisa lakukan dengan itu. Bilang selamat natal atau tahun baru? Bertanya apa kabar dan apakah sudah sembuh? Suka makan apa kalau lunch? Atau menelponnya dan langsung bilang :

“Sir, I know this is sounds weird, but I’ve been thinking about you, I believe you have something most of the people do not have. Sincerity, and if you have time, would you mind to go with me and share some story about your life”

Aku menggelengkan kepala. Tidak. Aku bukan wanita sundal. Aku matrealistis, tapi laki-laki bukan alatku mendapatkan materi kecuali laki-laki itu adalah ayahku. And yes, I’m not easy, only my father can handle me. Aku hanya manusia yang tak biasa, karena aku adalah manusia ganda, yang menempel selalu seperti magnet yang sulit terlepaskan, karena kedua kutubku adalah khayalan dan kenyataan. Hingga, alam sadar dan bawah sadar, sering menyaru.

Schizofrenia. Mungkin. Tidak tahu, kalaupun aku gila dan hidup dipikiranku, paling tidak aku merasa, hidup ini sungguh indah.

Yang aku ingat pada akhir tahun, ia berkata, apakah aku punya waktu untuk berbicara. Saat itu tidak, ruangan kami penuh orang yang suka bertanya, bertanya hal-hal yang aku tidak tahu, sehingga aku butuh dirinya. Karena ia tahu yang orang-orang tak tahu dan inginkan. Dan kami asyik bicara, kami nakal dan curang. Mengkorupsi lima belas menit gaji kami, mengisinya dengan orbolan ringan yang tak ada hubungannya dengan pekerjaan. Tapi untuk memastikan aku hidup di kenyataan butuh lebih dari lima belas menit, karena aku belum tahu, apakah ia benar-benar mempunyai ketulusan itu. Bahkan jika dia mempunyainya, aku tak mengerti, apa yang aku inginkan. Mungkin aku belum tahu, atau memang tak ingin menginginkan apapun, hanya ingin tahu saja. Ingin mengenalnya.

Aku ingin tahu kenapa. Kenapa ketulusan yang ia miliki, jika memang benar ada utuh benar ia punya, hanya dihargai kesendirian hidupnya. Atau dengan ketulusannya, dalam kesendiriannya ia tak pernah merasakan kesepian?

Aku kenal banyak orang yang seperti tak sendiri walaupun sebenarnya hidupnya sungguh sepi. Mereka berteman dengan obat-obatan dan menjadi penggemar alcohol. Sesekali mereka menari bersamaku, menawarkan kompleksitas pertemanan dengan khayalan mereka. Wah, terimakasih kawan, aku sudah cukup menderita hidup di khayalan, tak usah kau tambahkan rombongan sirkus ke kepalaku sehingga aku mau mati dipikiranku karena tak sanggup mengurusi mereka. Nyatanya tak ada apa-apa. Realitasnya, Kita lahir di dunia ini sendiri, mati sendiri, jika reinkarnasi pun kita akan sendiri, jika di adili, di akhir kiamat nanti. Ya sendiri. deal with it.

Pak John tersenyum, ia bilang ingin bicara padaku, mungkin ingin menawarkan sebuah profesi? Atau tertarik pada rasa keingintahuanku. Lain kali kita bicara ya, tentu. Aku mengangguk, tidak genit, tidak menggoda. Tersenyum tulus, untuk ketulusannya.

Bapak, Aku ingin tahu. Dan aku ingin memelukmu, dengan tidak abu-abu. Bukan karena birahiku atau karena aku sayang padamu. Hanya jika kalau di khayalanku aku adalah malaikat, juru selamat, paling tidak memberimu sebuah kekuatan. Tetapi jika ternyata aku sepotong bangkai kering yang sudah lapuk, aku mencari nyawa. Apakah kamu punya? Salah satunya? Yang kutahu, sesuatu yang aku cari mungkin ada di dirimu. Tapi yang kurasakan. Dan pernah kulihat, hanya sebuah ketulusan. Bolehkah aku bertanya?

Aku tahu, karena sejalannya loyalitas dengan integritasnya, ia tak akan selalu ada di suatu tempat, ia akan ditempatkan, tak jauh, ke negara sebelah, tapi itu artinya aku tak akan bertemu dirinya lagi. Salah satu satpam berkata padaku, Pak John harus sudah pergi, karena dia dibutuhkan disana, tapi Bu Aini bilang, tak sekarang. Jadi ia kemana? Tanyaku. Ia sedang ke negri kangguru, menghabiskan akhir tahunnya. Sendiri? ya, mungkin, katanya. Begitulah. Aku merasakan rintihan batin seorang perempuan, tapi aku juga merasa disentuh rasa cemburu. Mungkin, ada dua perempuan yang tak memiliki. Yang satu tak dapat memiliki kebersamaan walaupun selalu bersama, yang satu lagi tak bisa memiliki waktu untuk membuktikan apa yang ia rasakan. Dalam khayalku, kami sedang bertengkar hebat. Bertengkar buat hal yang tidak bisa kami miliki. Tak ada yang menang, tak ada yang kalah. Pak John tak ada kabar.

Sekitar dua bulan aku tak mendatangi klien ku, karena mereka sedang tak membutuhkanku, dua bulan itu pula aku melupakan dia, aku sadar benar aku tak akan lagi mempunyai kesempatan yang sama. Bu Aini boleh menang, aku menyerah bu. Aku tertawa, hanya saja ketika kembali semua orang menyebut namanya, sudah jelas, tak ada lagi yang bisa memaparkan science dan logika bisnis yang paling sesuai kecuali dia, dan karena dia dianugerahi otak yang cemerlang, tanpa skill menjualpun scientist lain akan percaya, mereka harus membeli apa yang kami jual. Kami membutuhkan Pak John. “Kami” bukan “aku”. Eh, tapi jika dia datang, “aku” yang isinya “pikiranku” dan “realitasku” akan mempertanyakan. Pak, Bapak ini makhluk apa? Aku tersenyum, sedikit rindu.

Sekalipun bos tertinggi project ini menelpon, Pak John tak menjawab. Aku sedikit bersyukur, untung saja tak kulanjutkan rasa penasaranku terhadap nomer telpon itu. Untung tidak kecewa, karena pasti dia tidak akan perduli juga dengan nomer-nomer kami. Atau kami hanya tak beruntung? Tetapi ternyata pak John belum dipindahkan, ia masih menyiapkan perpindahannya, dan masih mewarnai harinya dengan meeting-meeting penting. Ia sering diluar kantor, jika ia dikantor pun, ia akan di lantai tempat para scientist berada, kami tak mempunyai akses untuk masuk, sekalipun kami dapat masuk, mungkin ia tak ada didalam. Jika aku pun punya akses dan dapat bertemu dengannya, aku tak sanggup berbasa-basi pada lapisan orang-orang yang kutemui sebelum dirinya, dan setelah bertemu dengannya, aku hanya ingin berkata, Pak john, kami membutuhkanmu. Aku tak membutuhkanmu sih, tapi sungguh aku ingin bicara. aku orang gila pak. Tolonglah percaya dan selamatkan perempuan ini dari khayalannya, yang lebih cocok menjadi anakmu, atau menjadi gundikmu karena aku dan dirimu tidak satu ras. Nyatanya, pak John tak ada, ia sibuk, sampai hari-hari kami berlalu, ia tak punya waktu untuk datang dan menjelaskan asset kami. Dimana ya pak John? Bu Aini akan menghubungi sekretarisnya, katanya.

Si Sekretaris itu Pengganti ibu yah bu? Pasti Ibu merindukan saat-saat itu kan? Selalu tahu ia ada dimana. Aku mencibir dalam hati. Tidak ada pemenang dalam pikiran ini.

Sejauh ia tak menjadi produk utama yang kami jual, aku mulai tak perduli. Namanya ditanyakan beberapa kali dan disebut sebagai juru kunci, sudahlah tak usah di cari. Mungkin dia ada di Cayman Island, di Timor Timur, pelosok Australia atau sedang bertapa di kamar mandi. Mungkin dia makhluk sakti. Kita tak pernah tahu kan? Mari bu, kita bersulang, kita pasti bisa kok melaksanakan ini tanpa pak John, Ibu Aini juga akan selalu bahagia tanpa pak John, percayalah takdir yang kita jalani berdasarkan pilihan ini adalah yang terbaik bu. Aku ingin memeluk Ibu, sekalipun Ibu pasti tak membutuhkan itu, aku yang butuh.

Sore ituaku pulang cepat, setelah membaca sms, bahwa keluargaku telah menungguku, mari pulang ke rumah. Segera merasakan kasur yang nyaman dan kembali ke alam bawah sadar. Kenyataan itu melelahkan, mari kembali istirahat dan lupakan semua muka-muka yang sedang mengincar uang. Aku turun lift dan berjalan cepat, dari jauh aku lihat sesosok pak John duduk sedang membaca Koran.

Seperti dia.

Aku lihat pelan-pelan, mata biru yang teduh dan wajahnya yang senyum sederhana, tak melihatku, rambutnya yang abu-abu tak menghilangkan karismanya walaupun aku tahu, telah habis masa muda itu, di lahan galian minyak bertahun-tahun, yang jika kamu mempunya banyak uang pun, kamu tak dapat membeli kebahagiaan. Tubuhnya yang kurus tinggi berisi membahasakan ketenangan. Ia seperti menikmati kopinya sore itu, di coffee shop dibelakang lobby kami. Dia seperti mempunyai waktu tak seperti yang orang katakan. Ia menyeruput kopinya yang panas dan sesekali membalikkan halaman Koran.

Pak John, ada sedikit api rindu meledak hangat di diriku, yang tak tahu darimana bubuk mesiunya, ada rasa ingin berlindung dibalik hati dan senyummu. Ada rasa ingin menangis yang aku tak tahu apa sebabnya. Apakah kamu memiliki ketulusan yang sebenarnya? Yang aku cari dari hati robot-robot ini. Ada keinginan untuk mempunyai dirimu dan ingin selalu bersama. Tapi, aku tak tahu apakah peran yang akan aku ambil?

Apa aku akan memeluknya dari belakang seperti aku memberati pundak ayahku? Apakah aku akan datang dan menggodanya dengan senyumku? Apakah aku akan datang dan menangis menceritakan bahwa aku gila dan hidupku selalu saling tarik menarik antara realita dan khayal? Apakah aku akan membeli minuman dan duduk seperti kita sudah lama berteman? Apakah aku akan menjabat tangannya dan bilang selamat tahun baru?

Ia tak bergerak, aku juga. Aku sedang hidup di khayalku. Aku tersenyum menang, aku menemukanmu lebih dulu kan dari orang-orang itu? Pak John, jika aku punya kemampuan menjadi orang yang bisa membaca orang lain, cenayang, atau apapun itu aku mungkin sudah tau bahwa kamu orang yang mempunyai jiwa yang sangat cantik, hingga aku ingin memiliki itu. Tapi tidak, aku bukan manusia yang seperti itu, aku adalah makhluk delusional. Yang hidup sebagai amphibi dua dunia yang terkadang tidak dapat membedakan memakai ingsang atau memakai paru-paru untuk bernafas dimana aku sedang berada. Berkhayal dalam kenyataan, membuat khayalan menjadi kenyataan.

Aku bangga, berjalan cepat, melewati dirinya, berlalu, tersenyum senang, ia tak melihatku. Iya, benar itu memang dia, Pak John. Khayalan delusional terbesarku mengenai ketulusan hati, benda yang tidak nyata. Ia tetap menancapkan matanya kepada Koran tersebut. aku melewatinya, tak mengucapkan sepatahkatapun, sampai ia tertinggal jauh di belakang pada dunianya yang sendiri. Selamat sore Pak John, kita ternyata hidup di realita.

There you are Mr. Crane, I wish you or me were ever have a time.

Andai aku punya waktu. Punya, tapi tak kusempatkan untuknya, sudah terlalu lama aku hidup dalam pikiran yang tak jelas membawaku kemana. Yang paling benar, waktu untuknya dan untukku tak pernah ada. Kita berbeda dan gap generasi memisahkan kita jauh sehingga aku tak tahu lagi peran yang paling benar untuk aku jalani untukmu, hanya untuk memiliki orang sepertimu dihidupku.

Disitu juga kau rupanya, senang rasanya tahu kau masih hidup berlapiskan kemeja putih tangan pendekmu dan senyum yang seperti menjamin asuransi. Yang hanya dengan melihatnya, seperti merasa aman sekali, walaupun jikalau aku rusak, hancur, mati sekalipun kau tak dapat membenahiku seperti semula. Tapi hanya dengan melihatmu, ada rasa bahwa aku tidak akan kenapa-napa. Tetapi terlalu mahal jika memilikimu aku harus membayar premimu dengan gap umur kita, juga dengan kepercayaan yang berbeda. Mahal sekali. Tidak.

Ada hal-hal sempurna yang tak dapat aku miliki. Mereka seperti menjadi sempurna karena tak bisa kumiliki. Karena aku tak dapat mempunyai celah untuk menemukan kekurangannya.

Aku pulang ke rumah sore itu, bersantai dan menciptakan delusi lainnya. Menyebutkan namanya beberapa kali seperti mantra. Tertawa, sampai aku tertidur. Ia tak ada di mimpiku, syukurlah.

Esoknya aku kembali ke ruangan penuh limitasi, disitulah aku bersemayam, tak orang sembarangan yang bisa masuk, mengenang ceritanya dan menjadikannya sejarah yang menarik. Menghadapi realitas dan mata yang ambisius di kantor kami, seperti biasa. Kami pernah hidup bersama, di pikiranku. Delusi ini bukan karena berlari dari hatiku kini, aku membiarkannya menjalani karma, jika harus dibayar lunas saat ini, maka terjadilah. Aku hanya ingin menikmati hidup dengan manis dan pahitnya.

“Good morning Soraya” tiba-tiba sosok itu memasuki ruanganku, menyapaku di hari sabtu

“Morning pak” Jawabku, tidak genit.

“Long time no see, how have you been? Ok?”

“Ok pak, how bout you”

“Been busy”

Pak John tersenyum tulus. Kamu sepertinya yang menemukanku. Mungkin karena aku menyebut namamu dengan sungguh-sungguh geli semalam. Dan setiap kali aku bisikkan namamu, kau dengan misterius selalu muncul dengan caramu. Realitas bekerja cukup kejam. Tapi tak ada yang mengalahkan kekejaman pikiran. Ternyata aku percaya, koneksi akan keduanya sangatlah kuat. Jadi makhluk amphibi sepertiku ini tetap hidup dan Berjaya terus dalam delusi.

Sepertinya hari ini akan korupsi beberapa menit, mencari ketulusan dalam kenyataan dan menetukan peran.

ruang tunggu jarak dan waktu

2012-01-30T20:39:00.000-08:00

Diska membuka matanya letih. Detik yang sama kepalanya memutar pada pusaran hingar bingar, ia duduk menegakkan kepalanya pada dudukan toilet dan menyeka liur ludah dan muntahnya. Kali ini ia mendarat tertidur di toilet berbantalkan kloset sehabis pesta semalam yang memabukkan. Ia berjalan pelan sesekali membenarkan rok mininya berkaca pada cermin mewah yang tertempel rapih pada dinding porselene apartemen temannya ditengah kota Dublin. Ia merindukan dirinya tanpa memakai gincu, yang berpakaian sederhana seperti waktu berkuliah strata satu. Ia menatap mata yang besar di sewajah oriental dengan kulit kuning kilat.

Ia menarik rambut sepinggang dan mengikatnya tinggi keatas seperti membuka topeng maya pada bias sinar lampu. Semalam telah terlewat, Harza tak mengabarinya lagi seperti sudah lama sekali ia tak mendengar tawa ringan tak berbeban. Diska meraih telepon genggamnya, menatap pesan elektronik dan pesan lainnya. Hari ini hari merindu lagi, setelah kepindahannya yang jauh memisahkan dirinya dengan sahabatnya di dimensi lain.

Tak satupun nama yang ia ingat kecuali Indira, kawannya yang membawanya ke klab malam di kota Dublin, yang ia tahu hanya mata berbeda-beda warna dan tangan-tangan liar yang mencoba menyentuh. Tapi kali itu ia tak perduli. Diska terjebak pada sisi ruang dan waktu yang jauh dari masa lalu, ketika ia berpindah menjauhi negara asalnya demi memutuskan bersekolah tinggi. Ini bukan hanya tentang karirnya melainkan harkat keluarga. Menyisakan kasih sayang yang ditinggalkan setengah jalan dengan penyesalan. Linu di dadanya ia abaikan, ia masih seperti dulu, dan tetap akan menjadi seperti itu. Pikirnya. Namun andai saja, dapat kembali. Diska ingin mengatakan kepadanya, suatu pagi cerah di harinya saat mereka saling membuka mata dan terbangun di ruang yang sama, ia masih ada di Malang kala itu. Ia, berandai jika ketika itu ia sanggup mengatakannya. Kasih sayangnya kepada sahabatnya.

Diska menunduk menyudahi renungannya, ada beribu-ribu jarak yang memisahkan semua rasa yang ada, ketika ia memutuskan untuk pergi maka saat itu pula pilihan telah memisahkan hati dari logikanya, ia tak memperjuangkan apapun.

“Harza..” Diska berbisik pelan.

Mengeluarkan sebatang rokok dari kotaknya, menyalakannya dengan pelan. Berjalan bertapak pada sisa-sisa ubin yang tak ditiduri manusia-manusia pesta yang tak sadar matahari telah datang, melengos pada rasa apatis, berlalu pergi.

Sudah dua bulan hari Harza tak mengabari, Diska mulai resah menatap laptopnya berkali-kali berharap nama Harza muncul di layar biru sebagai icon dan berbicara hanya dengan huruf yang menyapa. Sesekali ia mengecek telepon genggamnya tapi tidak ada siapapun. Pada titik ini dia merasa bahwa jika manusia mempunyai ikatan satu sama lain namun tak dapat bertahan jikalau hidup di dimensi yang lain mungkin sebenarnya mereka tak jatuh cinta satu dengan lainnya. Mereka hanya terjebak oleh momen, sehingga pada pertemuan itulah yang menyebabkan mereka jatuh terpaksa jatuh cinta cinta, karena dengan sengaja bertemu pada waktu tersebut. Maka mencintai pada masa itu saja, setelahnya semua berakhir, dimensi bergulir, semua berubah. bisa jadi cinta itu temporer.

Diska menahan ngilu hatinya sekali lagi. Bertanya-tanya jikalau memang ternyata Harza mulai melupakannya, atau disana sudah ada hati yang lain yang seindah bayangannya dulu-dulu tentang perempuan yang sempurna, yang tak seperti dirinya.

Bagi Harza, Diska tak layak dikatakan perempuan pada lazimnya, kala itu Diska sesumbar, tertawa terbahak-bahak sedikit bangga. Karena ia mengalahkan pemikiran harza mengenai suatu masalah, yang terpecahkan olehnya, Diska tak berdandan feminin, tak pernah menjadi cantik dan lembut didepan Harza, diska selalu mewarnai bincangan dirinya dengan mimpi-mimpi, perdebatan dan ambisi. Kala itu ia berjanji, untuk tetap bersama Harza sampai ia mencapai mimpinya. Tapi ketika itu ia kecewa, Harza tak menentukan ia dimana, saat Diska menggambarkan impiannya.

Jadilah sebuah mimpi indah dengan Diska didalamnya, namun Harza tak pernah menuliskan dirinya di masa depan Diska. Diska sadar, Harza mungkin tak mengharapkan dirinya berada disana bersamanya.

“are you going to do something with that laptop or you gonna go with me?”

Indira memecah lamunannya, Diska kaku pada posisinya menghadap langsung di laptopnya tanpa melakukan apapun. Hanya memandangi saja seperti sedang menonton tv, menyaksikan orang datang dan pergi tanpa ada yang menyapanya. Jikalau kau jauh, mungkin semua orang akan melupakan kehadiranmu, itu hukum alam. Tetapi suatu ikatan tak terlihat, akan membawamu kembali ke sisi-sisi historis kemudian dengan cara yang tak terduga, memastikan kehadiranmu di masa mendatang.

Indira tersenyum, mengisaratkan bahwa ia mengerti dan paham benar apa yang dirasakan oleh teman sekamarnya, ia pernah bercanda kepada Diska, long distance relationship will not going to work, itu hanya akan menambah pekerjaan-pekerjaan tidak penting. Selama tugas-tugas analisis thesis dan part time job bisa mengisi waktumu dan kantongmu, tinggalkan laptop dan janji-janji palsu di video-call. Sia-sia tuturnya, mantan kekasih Indira memutuskan hubungan yang ia pertahankan setahun dari ribuan miles Dublin-Jakarta. Alasannya satu, Indira tak pernah ada untuknya disaat ada hati lain yang datang menemani hari-harinya. Diska seperti ditampar lagi.

“what sort of thing i’m working on if i actually have no relationship with him?”

Saat itu Indira berkata dengan ringan, “jika kita semakin dewasa dan mengerti satu sama lain, ikrar hanyalah janji yang mengikat, sisanya jika kamu tak mengatakan apapun namun setiap hal yang kamu lakukan dan ia lakukan dapat diartikan sama dengan pemahaman, dan kalian tahu bahwa kalian saling menyayangi. Tak usah khawatir pada dimensi jarak dan waktu. Karena cinta dapat menunggu hati”

Kemudian ia sadar, mungkin Harza tak akan pernah menunggunya, karena Diska tak pernah mengatakannya, bahwa hanya dialah sosok yang selama ini ia sayangi sekalipun Harza sering mengatakannya. Harza mungkin tak tahu, dan tidak akan pernah tahu. Diska mengecek lagi laptopnya, bernafas lirih. Bertanya dalam hati,dimana manusia dapat membunuh rasa sepi? Seolah-olah semua yang telah dilakukan dan akan ia lakukan niscahya akan sia-sia jika tidak dapat dibagi. Hari ini, atau kelak nanti.

“Indira mau kemana?” tanya Diska pelan

“the same club we went last weekend” jawab Indira sembari membenarkan bulu matanya dengan mascara di depan kaca.

“aku ikut ya.” Diska beranjak, bersiap-siap, bersiap menjadi pembunuh bagi rasa sedihnya, berlari jauh dari hatinya.

“kamu tau ka, aku menyayagimu, jangan pernah tinggalin aku ya Ka”

“bagaimana kamu mengartikan itu za?”

“ya sayang Ka, sayang sama kamu”

Berkali-kali ia memandangi kata-kata itu, di pesan setahun lalu yang tersimpan dalam ponselnya. Ada rasa sesal bertumpuk-tumpuk berantakan, Diska sudah tak dapat lagi menampik rindunya akan tawa sederhana dan hari-hari terdahulu. Diujung bibirnya ada kata maaf yang tak terucap menggantungi bagai hutang yang ditagih, namun terlambat dilunasi.

Kini siapa yang meninggalkan siapa?, kemudian ia berusaha tak bertanya hal yang tak ingin dia tanyakan;

‘untuk apa ia menjalani semua ini jika ia tak dapat berbahagia?’

‘untuk apa dan untuk siapa?’

Bulan ini bulan kelima genap Harza tak mengabari, akhirnya salah satu sahabatnya memberi tahu bahwa Harza tengah menghadapi masalah di Malang. Sengketa perusahaan ayahnya membuat Ayah Harza stroke sedangkan ia yang belum menamatkan perkuliahannya harus mengurusi permasalahan hukum dan sebagai anak laki-laki tertua, Harza kini menjadi bulan-bulanan rekan kerja, klien dan juga pendiri hukum. Fitnah bisnis dan penghianatan telah menghancurkan usaha keluarganya. Kini Harza dan Bundanya diwajibkan melaksanakan proses pemeriksaan di pengadilan. Maka tak akan ada waktu lagi untuk harza menyapa Diska di internet atau menyempatkan menelponnya sesekali seperti dulu. Adik-adiknya yang masih di bangku sekolah menjadi prioritasnya dan ayahnya yang kondisinya semakin memburuk memaksanya mengambil peran di keluarga.

Kali ini Diska merasa seutuhnya tidak berguna, tak ada untuknya disaat sulitnya. Tak tahu cara menghubunginya, semua email, pesan telpon tak pernah dibalas lagi. Sosok Harza seperti lenyap bagai asap-asap rokok yang ia tiupkan dalam gundahnya. Menatap kalimat itu berkali kali, sahabatnya yang menyayanginya tanpa ia beri kesempatan. Lalu ia teringat kata-katanya pada Harza;

“do not falling love with me harza, i don’t have heart. I will marry a saint”

Walaupun mereka sama-sama tertawa, kala itu raut muka Harza berubah dia tahu bagi Diska Harza bukanlah sosok lelaki yang sempurna dalam impiannya. Begitu pula ia memimpikan wanita lembut dengan pengabdian seutuhnya. Kepada keluarga, bukanlah wanita modern metropolis yang mengejar impiannya demi memenuhi pendar-pendar mimpi. Di titik itulah mereka tak bertemu. Mereka sama-sama memimpikan kesempurnaan pada pasangan hidup. Hingga sadar yang mereka cari bukanlah itu, tapi rasa memiliki dan mengisi.

Tetapi hati tak dapat membohongi, kasih sayang memang nyata dirasa namun tak dapat terlihat. Namun ada jeruji gengsi dan tembok mimpi tinggi yang menghadang kata-kata itu untuk terucap, Diska takut jatuh hati, takut kecewa, takut tak mempunyai ruang dan waktu bagi ambisinya, karena ia takut berkorban buat hal yang tak nyata. Mendadak Diska mual dengan tabiat dirinya, menangis ingin memuntahkan penyesalan, menghawatirkan Harza. Mengingat hakikat perempuan sebagai pendamping laki-laki seutuhnya, meratapi peran yang ia tinggalkan, merasakan dirinya terbakar dalam khawatir yang medalam dan tak dapat melakukan apapun untuknya.

Diska gusar, ia menyalakan rokok sekali lagi dan menariknya dalam-dalam. Membuka jendela malam itu, menangis pelan agar Indira tak mendengarnya dan tak terganggu olehnya. Ia memandang ke atas langit dan merasakan dirinya menyatu dengan kesepian jalan di sepertiga malam. Bagi perempuan pejuang sepertinya, sulit menerima keadaan untuk tak dapat melakukan apapun di masa ini, terlebih untuk satu-satunya yang ia cintai, Harza.

Ia mengangkat dagunya dan menengadah ke langit, berdoa;

“Tuhan, aku tahu aku telah lama meninggalkan-Mu, namun jika aku diberi kesempatan kali ini untuk berharap dan mendapatkan pengabulan dari-Mu, berikanlah balasan dari kebaikan yang pernah kulakukan, untuk kekuatan bagi yang aku cinta, dan berilah waktu untukku untuk mengatakannya, bahwa aku tak pernah berhenti mencintainya”

Ia menutup mukanya, menghapus air mata.

Suatu variasi nomer Indonesia tak dikenal muncul di teleponnya, membangunkan Diska di Subuhnya yang sunyi. Meninggalkan missed call. Ia menutup matanya pelan, Berusaha tertidur kembali. Kali kedua telpon itu kembali berbunyi, dengan daya upaya Diska menjawab.

“hallo..”

Terdengar suara jauh yang bergetar, meruntuhkan dinding waktu dan jarak. Menjawab pengharapan dalam keraguan dan kekahawatiran Diska tentang kasih sayang sepihak yang dipertanyakan. Memutar kembali memori dan membawa kembali senyum di bibirnya. Hatinya bergemetar takut sekaligus bahagia.

“Kaaa, mereka nyiksa aku kaa..”

“kamu dimana za? Kenapa? Kamu sama siapa sekarang?”

“Kaa. Semuanya ancur Ka” Diska menangis, namun ia tahan ia tak ingin menambah beban dirinya yang jauh disana. Dari pertama kali bertemu di bangku kuliah, hingga subuh ini, baru kali ini Diska mendengar putus asa dari Harza, yang baginya lampu ide, logo kesemangatan masa muda, dan penghibur semua orang.

“Kamu kenapa Zaaa, jangan seperti ini Za. Please, aku khawatir”

“Semuanya berantakan Ka..” suara Harza menangis tegar. Diska mengerti tak akan cukup waktu menceritakannya di telepon. Ketika itu Diska hancur lebur seiring getaran suara Harza, seketika ia ingin menghilang ditelan bumi, Harza yang selama ini menjadi teman tawanya, yang ia cinta dan tak pernah sedikitpun menunjukkan duka di lelahnya telah termakan musibah. Sakitnya Diska bukanlah tak dapat menahankan pedih, namun ia tak dapat berada di sisinya. Terjebak pada kotak logika dan terkunci oleh materi. Kali ini ia tak dapat memberi solusi.

“Harza, tolong jangan pernah menyerah Zaa”

Suara itu diam, tak berkata hanya bernafas saja. menunggu suara tertahan itu adalah detik-detik terlama dalam penantian hidup Diska, bukan seperti detik-detik menunggu penghargaan, bukan detik-detik penantian mimpi-mimpinya untuk menjadi nyata. Hanya menunggu suara itu kembali melafalkan nyawa, dan menjawab panggilan hatinya yang kosong dan sepi akan cintanya yang terpisahkan oleh masa.

“Zaaa.. Zaaa, jawab aku dong”

Seketika telepon itu mati. Diska panik menggigit bibirnya. Dinyalakan laptopnya, dan dia berkali-kali mencoba menelpon nomer tersebut. Namun Harza tak ada di jejaring sosial. Dan ia tak tersambungkan di telpon Diska.

Ia menjadi zombie yang terpenjara dalam ruang jiwanya. Harza menghilang.

Ia menyandarkan diri ke ranjang yang sempit, mengelap air mata. Menunggu cintanya datang kembali dari ribuan kilometer mengirimkan nyawa agar kembali hidup lagi dirinya.

Satu jam berlalu dalam lamunan, Diska bagai mati suri, merasa dirinya dekat dengan kematian karena setengah darinya tak bertuan dan tak diketahui dimana juga bagaimana keberadaannya. Ia mulai mencari alasan mengapa harus bertahan, dan tak menemukan apapun. Menghamba kepada logikanya mengais-ngais realitas, tapi ia tetap menemukan Harza di hatinya.

Mati suri. Raga tak bertuan.

Diujung kakinya ada lampu sinyal menyala kecil, Seketika telponnya berbunyi, ada pesan untuknya.

‘batreku habis, baru saja aku charge Ka’

Sontak Diska langsung menelpon kembali ke nomer tersebut, dari jauh suara Harza menjawab, kali ini tak bergetar seperti menit-menit lalu. Kini ia sudah tenang, namun Diska tak dapat menyembunyikan dirinya yang sesungguhnya. Menahan rasa pedih cintanya yang dibaluti rasa takut akan kecewa dan kesempurnaan mimpi-mimpinya. Harzalah mimpi dan harapannya, yang nyata ia miliki namun tak pernah ia akui. Dalam lirih ia hampir terbunuh oleh egoisme dan kebanggaannya.

“Za..kamu kenapa? Kamu gimana? Kamu tau gak aku khawatir banget sama kamu. Aku udah denger semuanya Za. Za maafin aku za selama ini. Za, aku ga bisa lihat kamu seperti ini, aku gak sanggup ngebayangin kamu kenapa-kenapa di Malang” Diska menangis di telpon, ia sadar ia telah membangunkan Indira karena suaranya yang terlampau kuat. Dalam lelapnya teman sekamarnya kembali tidur lagi,

“Ka aku gak papa, tapi ini semua berat banget Ka. Aku berharap kamu disini”

“Aku juga berharap aku bisa disana Zaa buat kamu. I would do anything to be with you” Kemudian sesaat keduanya terdiam, Diska sadar ia bukanlah jatuh cinta karena moment mereka bersama dikala menyelesaikan perkuliahannya di Malang. Tapi memang rasa memiliki atas seseorang yang tak sempurna namun dapat menjadi utuh karenanya. Jika cinta memang benar dapat menunggu, maka sesungguhnya jatuh cinta adalah ketulusan untuk selamanya, yang tidak akan berubah karena dimensi jarak ataupun waktu.

“I’m so dead Ka, but i just found my hope again. I just wanted to know one thing. Kamu sayang gak sama aku Kaa?”

Detik-detik mengungkapkan cintanya merupakan detik-detik penuh ketidaksabaran, melebihi rasa keceriaannya akan semua cerita-cerita konyol atau hari-hari yang mereka lalui bersama. Hari ini ada harapan dan cita-cita untuk memiliki hidup yang dapat dibagi bersama ketidaksempurnaan yang membuatnya utuh.

“Aku selalu sayang sama kamu Za, aku gak pernah berhenti sayang sama kamu. Never did, never will”

Diska berjalan membuka jendela, mendengan senyuman di nafas Harza. dalam hatinya ia berdoa;

“Tuhan, aku tahu aku telah lama meninggalkan-Mu. Keajaibanmu menjawab semua gundahku, Tapi aku punya satu harapan lagi jika kau berkenan, sempurnakanlah dirinya karena diriku dan jadikanlah diriku sempurna baginya. Agar kami dapat berpulang disuatu masa yang sama, hingga dimensi apapun bukan alasan kami untuk berhenti jatuh cinta.”

Soundtrack

2012-01-12T05:47:00.000-08:00

i fell in love with the title of this song, i knew it will be cheesy lyric from it's title, then when i clicked this video on february, it became my 2011 soundtrack ever since.
everytime i get connected to the internet, this is the must listened song pop up in my tab with any other different songs
funny things i never found it in every club, lounge, or rave i went. (how come?)
and i never download it till one day at the end of 2011, i just realized i always play this song everyday from february till it (apparently) completed in december..

i guess everybody around me had enough listening to this song. but do, sing along, it feels good.

It’s raining, it’s pouring
A black sky is falling
It’s cold tonight

You gave me your answer
Goodbye
Now I’m all on my own tonight

And when the big wheel starts to spin
You can never know the odss
If you don’t play you’ll never win

We were in heaven you and I
When I lay with you and close my eyes
Our fingers touch the sky

I’m sorry baby
You were the sun and moon to me
I’ll never get over you, you’ll never get over me

SUN AND MOON - ABOVE AND BEYOND

it portrays every single thing happened last year,

i believe that is not wise to let ourself only living in a nice and joyful past,

let us make friend with time, get connected to present to stepping to the future.

thank you for fulfilling my wishes, God.

Now i'm searching for another sun and moon for this year and a little wish is stated in my mind;

let me grow..

Penjaga

2011-12-28T03:53:00.000-08:00

Jiwa adalah akar terasing, dari insan manusia. Menyalurkan denyut kehidupan hingga raga. Jauh dari apa yang keluar dari tutur kata, apa yang disentuh, apa yang dikecap oleh indera. Merupakan akar tunggal dari segumpal darah bernamakan hati yang hidup di alam ganda, yang menghembuskan nafas ke seluruh tubuh dari dalam dan diluar raga.

Darinyalah kamu bergerak lincah walaupun fisikmu cacat, darinya lah kamu menjadi mayat hidup disaat raga bugar. Hati mempunyai paras cantik atau busuk, hanya empunya yang tahu, namun, manusia makhluk yang mempunyai hati pula, kadang kita bisa bersungut-sungut mengintip pada jendela, jangan berkedip sedikitpun, namun rasakan intuisi dan hubungan di udara bebas yang menyambungkan hati dengan hati, jiwa dengan jiwa lainnya, disana kamu bisa lihat,

Ada mata yang tertawa dalam tangis

Ada tangisan dalam tawa

Manusia dalam lingkup sandiwara

Manusia dalam dusta

Manusia dalam kebahagiaan yang tak tersampaikan, tidak terbagikan

Saat kamu dapat merasakannya, ketika kamu mengintip ke rusuk-rusuk berjejer berantakan dalam tubuh manusia, yang terhubung oleh nadi akar jiwa dan berdenyut sama ketika hati berkata, disanalah kamu dapat membaca, manusia dengan kelemahannya dan ketidaksempurnaannya.

Berkali-kali aku bertanya mengenai kejujuran, entah kenapa aku merasa sangat ingin menjadi sok tahu, menghakimi, menjauhi orang dan ingin sekali menghajar manusia lain dengan kata kata tajam juga benda tumpul, menyiapkan cara-cara melunaskan dendam, menyusun strategi menjatuhkan, hanya dari gerak geriknya, hanya dari kata-kata dan bahasa tubuhnya.

Hanya dari matanya, dan cara ia menuturkan kalimat pamungkasnya.

Aku pemikir yang sok tahu, karena aku dengan tidak sengaja mempelajari mengintip jiwa dan hati manusia dari matanya. Kadang kala aku cepat kecewa ketika mengerti mereka tak berjujur pada diri mereka, tidak menyambut ketulusan, tidak menjadi seperti apa adanya, aku kadang melihat mereka seperti satwa.

Itu sebabnya aku tak dapat menjelaskan mengapa aku dapat menjadi bagian hidup manusia lainnya yang tak sedarah, sedangkan memutuskan hubungan dari silsilah. Karena begitu saja, karena ketulusan hati akan dengan sendirinya terlihat, bukan karena waktu saja, tapi karena kita secara tidak sengaja dapat merasakan hubungan yang tersambung di udara, dengan tiba-tiba.

Jujurlah bahwa manusia tidak akan pernah sempurna, mereka adalah makhluk-makhluk yang membawa luka dari semua aspek hidupnya,

Hati bernyanyi dan melantunkan perih saat mereka tubuh terpaksa menjadi baja, ketika dorongan peran mengalahkan keinginan menyembuhkan. Saat kesakitan hanya dapat ditahan namun tak boleh dikeluarkan karena mungkin akan menambahkan nilainya ketika disampaikan, menambah sakit pada jiwa lainnya jika diketahui.

Sakitnya hanya dapat dirasa sendiri,

Bagi Ibu yang dicaci maki

Bagi anak yang dihantam bertubi tubi

Bagi Suami yang tak pernah dihormati

Bagi kekasih yang diselingkuhi

Bagi insan yang tak pernah dicintai

Bagi setiap jiwa yang merasa sepi

Bagi setiap hati yang membawa rasa pedih, meninggalkannya didalam dan mesti menjadi robot-robot baja apatis dan membohongi diri agar tak disakiti lagi.

Aku mengintip, sesekali bertanya, sesekali menyelidiki, jika aku perduli.

Karena banyak dari mereka yang menjahati agar tak terluka, maka mereka dengan bangga meninggalkan luka pada manusia lainnya, membohongi dirinya supaya tak merasa bersalah, dan berlalu pergi supaya tak ingat lagi.

Aku suka menjerat luka mereka, ketika berasumsi, agar mereka mengatakan padaku, bukan untuk bangganya diriku tapi untuk mereka. Lagi-lagi aku tak dapat menjelaskan kenapa,

Hanya ingin saja

Kalau ditanya untuk apa

Untuk mereka

Karena aku ingin mereka bahagia

Ternyata aku pencinta

Juga pembenci ulung. Karena kutahu, sekalinya dikecewakan, aku akan dapat memaafkan, namun tak mampu melupakan

Lucu rasanya, melihat manusia manusia pembawa luka, berjalan dengan dagunya yang tinggi, menjadi sangat offensif, menuntut, menjadi membabi buta.

Mereka seperti pasukan yang siap berperang, melawan diri masing masing, menumpuk-numpuk titik lemahnya dengan ego-egonya.

Tapi aku juga sering melihat pelangi, dengan tak sengaja kulihat saat mereka tak berkedip, saat dengan tulusnya mereka menjadi malaikat tak sempurna yang lengkap dengan lukanya, dan ia menjadi penjaga bagi makhluk lainnya, karena tahu rasanya sakit dan mengobatinya dengan keyakinan. Menggandeng setia manusia lainnya agar menjadi lebih baik

Penjaga.

Aku lihat manusia terluka yang menjadi lebih baik karena penjaganya, membayarnya dengan kesetiaan dan kasih sayang. Sehingga kata-kata yang membunuh dahulu tergantikan oleh sentuhan lembut, karena yang menjaganya mengajarkan bahwa luka bukanlah menjadi alasan untuk menjadi pasukan apatis pemakan kebahagiaan lainnya.

Aku melihat, kedamaian setelah kemarahan besar hanya karena tutur kata yang menenangkan. Aku melihat, runtuhnya kebencian hanya dengan pelukan yang tulus. Aku melihat, congkak dapat tertransformasi menjadi iba karena kesabaran. Aku melihat satu atau beberapa penjaga bagi insan yang terluka, sehingga mereka membawa luka yang berwarna, menerima dan menjarah cinta kemudian menyebarkannya kepada robot apatis lainnya.

Kemungkinan, itu semua ada polanya

Jika benar diatas sana Ia mengatur dengan begitu sempurnanya.

Namun Penjaga itu tak selamanya kuat dan tak dapat mendominasi waktu, ia dapat saja menghilang karena masa maupun keputusan, juga kematian. Penjaga yang mungkin sahabatmu, kekasihmu, ayahmu, pembantumu, penasihat, ataupun teman maya.

Ingatlah,

manusia tak pernah sempurna,

dengan kekurangannya ia membawa luka..

Mungkin penjaga tak sabar,

Mungkin penjagamu tak berumur panjang,

Mungkin penjagamu tak mampu menahan derita menjadi tumpuan saja

Ia mungkin menunggu untuk bertumpu pada satu diri lainnya agar ia menjadi aman, ia mungkin lari ke diri lain ketika tak cukup kuat menahan letih karena luka yang kamu buat.

Ingatlah dan jujurlah bahwa semua manusia membawa luka, yang terkadang berdenyut juga ketika hati berdegup dan jiwa menyalurkan nafas kepada seluruh tubuh hingga ia bernuansakan lirih . Yang dapat kamu lihat, atau juga tidak.

karena, banyak yang ahli berpura-pura..

Jika kamu tak mencoba mengerti atau setidaknya ingin tahu.

Kamu akan tahu saatnya jika kamu dengan tak sadar menjadi manusia yang lebih baik karena seseorang, maka ia merupakan orang yang tepat bagimu, maka dengan segala sesuatu yang kamu punya berusahalah melakukan hal yang sama. Bantu dia, selamanya

Ia penjagamu, kamu penjaganya. Vice versa

Saling menjaga

Namun jika dengan satu dengan berbagai hal kamu tak dapat bersama dengannya, tak dapat menjadi penjaganya, dan ia tak lagi mampu menjagamu. Maka mungkin sudah saatnya kamu menjadi penjaga bagi manusia lainnya, agar kamu dapat menjadikan ia lebih baik karena dirimu.

Lakukanlah dengan sebaik-baiknya karena ketidaksempurnaan selalu membatasi, begitupula waktu.

Mungkin tidak pernah ada jiwa yang jahat sebenar-benarnya, yang ada hanya hati yang terluka sehingga jiwa melafalkan kebencian. Sehingga raga menjadi baja penghancur.

Mungkin tak ada suami, ayah, ibu, kekasih, pemimpin, sahabat, keluarga dalan konteks hubungan kemanusiaan sebenarnya, yang ada hanya peran.

Dengan ketidaksempuraannya manusia akan senantiasa menyakiti dan disakiti. Tetapi menjadi lebih baik adalah pilihan

Pernahkah kamu mencoba?

Mengintip sesekali kedalam luka?

Jangan berkedip, dimatanya, rasakan sakitnya dan buatlah pelagi dari emosinya, jadilah penjaga, dan berbahagialah jika ia dapat menjagamu pula.

Karena hati dan jiwa merupakan benda terasing yang terletak jauh dari raga, yang tak mati ketika suatu hari tubuh meranggas luruh.

Yang tidak dapat menyembunyikan siapa dirimu sesungguhnya.

Tak ada sesungguhnya manusia yang tak terluka.

Mereka, hanya berputar putar dalam peran di lingkup sandiwara.

midnight mailing

2011-11-22T23:12:00.000-08:00

Midnight Mail recieved ;

…Oh ya, untuk Bintang Timur jauh dimata dekat via selular. Terima kasih untuk nama kuning, ternyata saya menemukan sesuatu disana, yaitu diri saya. Ternyata benar, jika ingin mengetahui siapa dirimu, pergilah ketempat yang jauh, berkenalanlah dengan orang-orang baru, sedikit demi sedikit, akhirnya 4 tahun itu tidak hanya menghasilkan dokumentasi puluhan Gigabyte tetapi juga jati diri, untuk diri saya…

…karena saya pernah menemukan beberapa kata dari si sorayamonster, bahwa “kesusahan adalah media untuk melipatgandakan kebahagiaan”. Kesusahan. Ke-usaha-n. U-S-A-H-A. Terima kasih sorayamonsters sudah kembali membantu saya menemukan diri saya melalui kalimat-kalimat anda. Anda memang jelmaan kaum gelap kebanyakan kode dalam bahasa anda hahaha…

yellow.

Midnight mail replied;

For every guardian colors, I believe in yellow. If its left behind on those west city, I would humbly bring a miror to reflect her with the sun so she would be bright coloured by white of the sun but receive yellow on her face as a smile. No need to worry, you do have a boss inside and its totally independent and could not deal with a half gradation, but boss, however need to learn.

We, however turns to be grey sometimes.

Punya kristal banyak tidakpapa loh, sbenarnya kalau sadar si kristal yg dijaga oleh perfeksionisme itu dilihat secara mendalam, ternyata sudah sempurna. Butuh dirawat saja dengan adil.

Boss bukan pemain sirkus tapi boss punya hak merasakan sakitnya menjaga abu-abu sebelum dia menemukan warna yg senada dengan kuning di kristal lainnya yang akan dia jaga suatu hari nanti.

Dimana dia mengalah untuk suatu kenyamanan, bukan kemenangan atas ambisi, atau kesenangan sia-sia. Saat itu ia akan menjaga smua kristal yg berwarna senada dengan sangat seksama,mengalah karena ia harus mahir, ketika fokus itu tak bisa ia lepaskan untuk alasan membagi waktu dan tujuan pada detik yg bersamaan.

Idealisme tidak membunuh hati, selama ia bersifat menyeimbangkan, bukan menghancurkan.

Tak apa, menggandakan kebahagiaan setiap harinya jika meyakini kataku mengenai kesulitan, hanya sekeliling akan gemas dan ingin maju membantu jika kuningterlihat menderita, padahal, didalamnya ia sedang bersenang-senang dengan gilanya. Kepuasan batin. Yang tak biasa dan tidak ditemukan dimana2. Wonderland, yang tak ada lagi di dunia nyata.

Aku akan membiarkannya mengikuti boss nya

Menjadi pengusaha di definisi tak konvensional

Ia akan berhasil, lihat saja.

Aku tak pernah lihat dia tidak berhasil dengan usaha 45nya.

Saat itu semakin dekat yah? Sehingga ia menjadi khawatir dan mulai kehilangan arah. Bagiku saat-saat itu sebenarnya sudah tiba ketika ia meninggalkan kota kami dengan mengambil keputusan tercepat, kembali memimpin sesuatu sumber inspirasi yg ia (dan aku) cintai saat itu.

Kami, sama-sama mendelay bom waktu.

Kali ini jangan ya, mari hadapi kenyataan,

dimana kamu berada dengan senyum tulus dan diinterpretasikan dengan terlalu baik, menggoda atau senyum coba-coba

Dimana semua orang menjabat tanganmu dan berasumsi kamu baik-baik saja

Dimana smua orang ada dijalurnya menjalani kehidupan dan siap menendangmu jika kamu menghalanginya.

Jika selesai berkomunal disana, tetaplah bahagia, karena itu bukan goal kan? Dan tidak perlu berobsesi untuk meraihnya.

Jadilah apapun, setan, perempuan, pemimpin, penjahat, penjilat, malaikat.. Tapi kembalikan pada tuhan,

Karena jika kamu hilang arah kamu akan kembali

Karena jikalau jadi gila, kamu tak sendiri

Karena, ketulusan atas semua keadaan, harta, kebanggaan, keluarga bahkan cinta bersumber dan kembali kepadanya dan semua bermukim di hati.

Si boss yg membuatmu gila dari kecil sampai skrg karena ia yg memerintah raga dan merajai semua hal, bahkan menjadikan apapun tak terdengar.

Dia harus belajar.

Mentolerir

Agar tak arogan

Itu saja.

Jangan hilang arah dan fokus atas asumsiku, karena aku masih dalam titik start yang dinegosiasi.

Kamu tak sendiri kok. Tenang saja.

Kamu hanya mencari rumah terakhir, kemana harus pulang membawa smua kristal. Dan dijalan, agaknya tertatih tatih karena boss keberatan membawa smua kristal yang dia pikir lucu tapi tak perlu.

Mungkin.

Hanya persepsi

Tidak ada yang pasti.

Anyway,

I saw a moonlight tonight, and its yellow on it's full circle, life is better yellow. Funny I see all over sky is black and grey, but I found a moon now become yellow in the dark.

And it's always a smile behind struggle.

Even we justify things, we always know which one is the right one, but the right one is not always the best one.

We just really need to decide

And fit in

Regards

Easterstar, a monster

*PS :

I do communicate with code, it’s how I make all of the words protected, and codes only work for you and me. So nobody else could understand.

And when I call people with different name, I just clarify, they are meaningful for me.

I give ‘em the name, referring to every codes.

Deep sight of a heart. a dispute

2011-11-14T00:26:00.000-08:00

Kehidupan dunia nyata saya dimulai saat saya menyebutkan nama Soraya.

When they shake my hand, call my first name and assume everyone is ok.

Then, day after day I miss a friendly hug, since they replace it with money.

Akhirnya sampai juga saya pada titik start, tak apa, sedikit aneh cuman di bagian pembayaran. Kalau dulu kebanyakan saya dibayar pakai senyuman tulus, atau pelukan hangat teman-teman ketika berhasil mencapai target bersama, kini dibayar pake senyuman dan uang. Mungkin itu bedanya kerja di corporate dengan kerja di NGO. Dari dulu, sepertinya saya cocok kerja di bidang jasa, bagaimanapun membantu orang, dan membuat orang bahagia membuat saya berkali-kali lebih bahagia, walaupun dengan harus berdarah-darah (lebay)

Senyuman juga berbeda ketika saya mulai memasuki kantor ini, ada senyuman professional, senyuman ramah, senyuman nyinyir, senyuman basa basi, dan masih banyak lagi. Senyuman-senyuman yang terinterpretasikan secara tidak sengaja, ternyata saya merasa sangat tidak aman, sehingga sangat perlu sekali menilai gesture dan semua isi dari pembicaraan orang sekitar. Hadeeh...

Senyuman yang paling sering saya lihat adalah senyuman abu-abu. Itu temuan saya di dunia nyata, merupakan irisan dari senyuman ramah, professional ditambah sedikit porsi coba-coba menggoda. Menghadapi senyuman abu-abu adalah hal buruk di hari-hari saya, hal paling menakutkan yang ditemui. Karena saya selalu ingin bertanya :

Ngapain deh senyum-senyum sama gue?

Jawabannya mereka rekan kerja dan client.

Terus kenapa senyum-senyum kaya gitu sama gue?

Jawabannya karena mereka ramah.

Bukan, senyum lo itu beda?

Jawabannya semua orang senyum kok, kalau lo senyum duluan sih.

Oke, sekarang konklusi saya adalah, jangan senyum. Bingung deh. Saya kemudian jarang senyum, tapi Boss Client saya malah sering kedip-kedip menggoda, bukan negatif sih, tapi semacam pengen bertanya, ‘eh anak kecil, lo ketemu client gue tiap hari, harus ramah dong, why so serious?’

Okelah, saya nahanin hati untuk tersenyum walaupun dibalas dengan senyum apapun. As long as they are not go further.

*insecure*

Selama bekerja di tempat client, saya punya dua orang asing dan satu orang lokal yang saya consider sebagai boss.

Boss Rob, bos besar yang rada galak tapi suka kedip-kedip

Boss Romero, bos super unyu yang chubby dan suka traktir

Dan Bu Aini, boss super bisa semua hal.

Mereka yang mewarnai hari-hari saya dengan senyum. Dan ada seorang lainnya, orang Skotlandia.

Namanya John C. , seorang geoscientist

Dari semua senyum terbang datang dan pergi di kantor ini, hanya senyum dia satu-satunya senyum yang membuat saya merasa aman. a sincere smile.

Pak John satu-satunya orang yang sempat-sempatnya menanyakan latar belakang pendidikan saya dan berusaha berbahasa Indonesia saat berbicara dengan saya, di kesempitan waktunya. Sebagai ucapan terimakasih saya, saya berikan senyum termanis saya kepadanya.

Secara tidak sengaja kami dipertemukan siang itu oleh boss-boss saya, dan dari pembicaraan mereka, saya tahu dia sudah puluhan tahun kerja di lahan galian minyak bagian Aceh dan kemudian pindah ke Jakarta, di perjalanan hidupnya di Indonesia dia tak memiliki keluarga. Setelah saya sadari Bu Aini pun begitu, ternyata benar di dunia nyata banyak orang yang sudah menghabiskan waktunya dengan karir sehingga mungkin ada hal yang tak menjadi prioritas, atau secara tidak sengaja juga sengaja harus mematikan hati. Pergi kesana kemari bertahun-tahun dan tak kembali, tak meninggalkan bekas apapun, sendirian. Ada yang berhasil seperti boss Rob dan Romero yang punya keluarga di Houston, Texas. Ada juga yang tak punya rumah bagi hatinya.

(Kemudian saya merasa ketakutan.)

Hari berganti hari satu jam presentasi geoscientist menjadi hal yang paling saya tunggu. Ternyata kembang api monster dalam diri saya mulai terbakar lagi sedikit demi sedikit. Saat itu saya semakin sadar saya sudah gila. Pada titik dimana saya bisa menafsirkan bahwa dia mungkin menyukai saya, dan sayapun selalu memberikan senyum termanis saya, bagian buruk dalam diri sayapun kembali. Saya menjadi sangat senang jika dia menghampiri, berkali-kali saya mikir sambil tertawa. Saya dan dia lebih terlihat seperti bapak dan anak dibandingkan pasangan, tidak, kami berbeda ras. kami akan terlihat seperti bule dengan gundiknya.

Tapi saya yakin bahwa ia tak bermaksud jahat,

Mungkin saya yang jahat, ingin berlari dari hati

Yang semakin saya cari cara untuk pergi, saya semakin dihantui

Semakin saya cari sesuatu untuk mengganti, semakin tidak bisa saya temui.

Sebagai jalan pintas, saya ingin berlindung ke dirinya, atas diri lain yang belum mati di dalam diri ini.

I asked to my fara over and over ; I know this excitement, I know how it starts, I know how it goes and I know how it ends, the same old shallow circumstance. What should I do? I’m sure he likes me.

Lalu ia menjawab;

Lo tau kan mon, rasanya gak enak. Jangan coba-coba ya, jadi gak akan ada yang sia-sia.

Saya shock. Dia benar.

berhenti.

Tapi, walaupun terhenti, saya tetap ingin tahu.

I start thinking that, this time I’m starting to play another game (again), which I know I won’t win.

Ibu Aini sering bercerita bahwa Pak John mempunyai pribadi yang emas, sabar, pintar dan perhatian. Mereka bekerja bersama ketika di field bagian Aceh. Pernah dia bilang “aku akan temani pak John, kasian dia sakit. Aku sayang loh sama dia”. Saya tak menanggapi apapun, sepertinya memang dia seperti itu, wajar semua orang akan hormat kepadanya. Pertanyaanku mengapa orang sebaik itu tak mempunyai siapapun di rumahnya kecuali supir, tukang kebun dan pembantu? how come?

Aku memang penjahat. Aku mencari tau tentang dirinya. Dari satpam, dari bu Aini, dari Boss lainnya, dan siapapun yang kira-kira bisa cerita. Tapi pak John tak mempunyai waktu untuk bicara denganku, sesekali ia membatalkan presentasinya karena sibuk, sekali-kali menyapa dan cepat kembali karena harus mengerjakan sesuatu, sesekali, hanya tersenyum simpul ketika presentasi berlangsung dan kemudian pergi.

Kesimpulan pertama yang kutemukan, orang-orang ini tak punya waktu untuk hatinya. Mungkin. Yang secara sengaja atau tidak sengaja harus dimatikan. Untuk kepentingan bersama. Kepentingan siapapun, kepentingan orang lain.

Suatu hari ia datang di hari sabtu, ia memakai jeans dan kemeja lengan pendek dibalik tubuhnya yang tinggi sekali dan kurus berisi, tetap berpresentasi. Hari itu juga ada Ibu Aini yang selalu menemani aku. Selepas presentasi mereka berdua aku berikan coklat panas, dan kami mulai mengobrol mengenai kesulitan hari kemarin, karena kami seperti kedatangan orang-orang tak punya sopan santun, sampai pak John yang tak pernah marah sekalipun, kemarin kualahan menahan amarahnya. Dia tertawa sambil bilang; they don’t have the attitude. Kemudian ia bercanda, kenapa kami tak bekerja hari minggu, saya langsung mesem-mesem. Kalo sampai kejadian, pasti saya sudah benar-benar gila kerja.

Tapi dia bilang, ia akan datang ke kantor di hari minggu.

Saya merasakan kesimpulan saya memang benar. Even he wears blue jeans and shirt on a weekend, he has no time.

Lalu excitement saya dan curiosity akan dirinya berubah menjadi rasa kasian. Bapak sepertinya orang baik, kenapa tak berkeluarga dan punya anak yang banyak dan lucu-lucu? Pasti bapak akan dicintai anak-anak bapak..

Kasian..(dan merasa ketakutan)

Bu Aini dulu ternyata adalah sekretaris pak John, dan mereka sudah kenal lama sekali saat itu. Mereka memang terlihat sangat akrab. Kami bercanda bertiga mengenai visitor-visitor aneh dan sesekali Ibu memujiku di depan Pak John. Karena sabar menghadapi mereka. Kesulitan yang sudah lewat sekarang menjadi lelucon bagi saya, dirinya dan Bu Aini. ia senang sekali aku berikan coklat panas instan itu, dan Bu Aini seperti semakin percaya denganku. Dia bilang saya selamanya kerja disini saja. Aku tersenyum bingung. Singkat obrolan kami, mereka berlalu.

Ia melambai dengan lucu di pintu, he said, see you Soraya.

How nice. Mungkin saat di dunia nyata, tak ada orang yang dengan tulus ingin berurusan denganmu. Bu Aini sampai bbm aku menceritakan pak John yang senang aku berikan coklat ia agak sadar anak kecil seperti aku mungkin bisa diajak buat bicara hal-hal diluar profesionalitas dan bbm an tanpa merasa diganggu siapapun. Ia berkata padaku bahwa Bapak sebenarnya membantu kami karena permintaan pribadi dirinya, dan dengan tak sengaja ia harus menghadapi complain di waktunya yang singkat. Kita semua merasa tidak enak. Lalu apa yang bisa kami berikan untuknya? Aku tak tahu.

Lalu kata si Ibu, tak apa. Ia akan senang membantu.

Karena hatinya baik

*tunggu dulu*

Pelan-pelan aku menarik benang merah. Keduanya merupakan atasan dan bawahan di masa lalu dengan bekerja sangat lama di suatu area yang terisolasi dari manapun, dimana saat kamu punya uangpun, tak ada yang dapat membelikanmu kesenangan. Lalu keduanya kini tak berkeluarga dan tinggal sendiri di Jakarta.

dan walaupun sibuk sekali, bapak akan selalu menyempatkan membantu kami?

dan kenapa Ibu harus merasa tidak enak jika semua hal disini didasari profesionalitas?

Bagaimana aku bisa begitu buta?

Dunia nyata bisa jadi membutakan mata hati. Sampai-sampai hal seperti inipun tak dapat aku tafsirkan.

Atau memang aku sudah buta dari dulu, namun kini pelan-pelan mengerti caranya melihat dengan hati.

Lalu kenapa tak bersama saja?

Apa karena kalian berbeda?

Apakah tak ada yang mau mengalah atau tak adakah keinginan untuk sepenuhnya bersama?

Ada apa di masa lalu?

Aku teringat, yang lalu-lalu. Tapi bukan diriku mempertanyakan kebenaran Tuhan, melainkan keterbatasan diri yang tak pernah cukup untuk mengerti.

Mungkin ada kalanya, manusia kian diberi cobaan, agar sadar seharusnya manusia tak boleh mencitai makhluk lainnya lebih daripada Tuhannya.

Pasti pahit sekali ya, dadaku sesak mengingatnya.

Lalu teringat kata-kata Faraku, ;

Jangan coba-coba, jadi tak akan ada yang sia-sia.

Ternyata monster sedikit demi sedikit sudah pudar, telah bermutasi, semakin menjadi manusia. Semua senyum-senyum manisku akan kuperuntukkan untuk keduanya. Jika benar asumsiku, maka di hati mereka mungkin ada luka, yang tak sembuh, atau sembuh sedikit. Mungkin juga bekas luka yang sudah busuk karena sudah lama.

Di dunia nyata, ternyata ada manusia yang hidup dengan hati yang bersengketa, yang bertahun-tahun tak digugat sehingga tak terselesaikan.

Sampai empunya sudah lupa atau tak perduli lagi. tak berpenghuni, tak dimiliki siapapun.

tak lagi diperjuangkan. (?)

Bagaimana ya mereka?

Bagaimana Ibu mengisi waktu akhir pekannya? Dengan siapa ibu jalan-jalan dan belanja?

Bagaimana pak John ketika makan malam? Apakah ada obrolan makan malam di meja makan?

Bagaimana ya jika mereka sakit? siapa yang akan merawat?

Siapa yang mengisi ruang-ruang rumah mereka?

Yang menghabiskan uang berjuta-juta dari galian minyak?

Pernahkah mereka menangis lelah dan tak mengerti ingin mengadu ke siapa?

Apa yang mereka pikirkan sebelum tidur? Saat siapapun, di dunia ini mungkin sudah tak ingat nama mereka lagi.

Andai aku bisa memeluk mereka dengan tulus, dengan tak abu-abu.

Ah, minggu depan aku akan bertemu teman-teman, meminta mereka memelukku seperti dulu

Kangen sekali…

Sepertinya, monster sudah mau mati

Dan manusia memang tak bisa berlari dari hatinya sendiri

Mungkin untuk kali ini, memang aku harus menunggu agak lama

aku dan dia

2011-11-10T19:00:00.000-08:00

Dia menyodorkan tissue, aku diam saja mengambilnya dari tangannya, menyender pada bahu kirinya yang kurus. Menghadap pada laptop kami. Di kamar kosan kami. Tidak sih, kamar kosan dia tempat kami hidup bersama. Aku menghapus air mata yang turun di pipi, kami habis nonton film yang kami download di laptop.

“kamu kenapa nangis sih?”

“film nya sedih tau yang..” Jawabku singkat. Aku menangis nonton film yang tidak happy ending. Aku benci melihat kisah-kisah tragis yang menyayat-nyayat batin, mengingatkanku kepada luka-luka nyata yang pernah terjadi di masa lalu. Aku tak suka.

Dia mulai mengeluarkan toples tersembunyi kami. Sebuah harta karun, yang selalu mewarnai hari-hari kami, aku sigap mengambil kertas sakti yang kami simpan bersama. Ia mengeluarkannya pelan-pelan sembari memintaku mengunci pintu. Aku beranjak kilat, mengunci pintu dua kali pada selopnya dan pada kunci manual, mematikan lampu dan kembali ke bahunya, menyalakan lagu kebangsaan kami.

Dunia ini milik kami saja, yang lain hanya manusia-manusia pelengkap kebahagiaan kami. Dengannya aku tak butuh apapun, hanya dengannya aku bahagia, kami suami istri. Belum diresmikan sih, tapi dia milikku, tidak ada yang boleh mengambil, aku bisa mati kalau dia sama orang lain. Dia juga mati kalau tak bersamaku, harus. Harus mati juga.

Perlahan-lahan ia mengeluarkan daun-daun kering dari toplesnya, menggunting ujung-ujung lintingan dengan rapih dan memadatkannya dengan ujung gunting, sangat telaten. seperti sedang me baut prakarya di sekolahan. Dijilatnya lembar terakhir dan direkatkan pelan-pelan setiap sisinya, lalu disodorkannya pocong kecil itu kedepan mukaku. Ia tertawa bangga pada karyanya, iya memang aku tak pernah melinting sebagus dia yang rapih dan padat. Walaupun kami sama-sama melinting setiap setiap hari. Dia selalu ahli. Kenapa ya? Kenapa kamu ahli sih yang?

“Punyaku rapih nih” ia tersenyum santai, menaruhnya di samping asbak kami. Semua barang di dunia ini punya aku dan dia. bantal kami, motor kami, kosan kami, buku catatan kami, Cuma sepatu dan baju saja yang aku tak bisa berbagi. Aku tak bisa memakai sepatunya dan dia tak bisa memakai bajuku. kami sudah bersama semenjak awal perkuliahan, sejak hari itu aku miliknya dan dia milikku, sesederhana itu. Orang tuaku dan orang tuanya sudah saling kenal, kami sering satu sama lain menengok keluarga. Aku yakin berjodoh padanya, suatu hari nanti, kami akan hidup bersama. Kami sudah hidup bersama, tetapi belum bisa selamanya, dia sudah lulus beberapa hari lalu, aku masih saja dengan skripsi yang bikin aku mau mati ini. Skripsi itu sumber emosi, dan yang paling menyakitkan adalah, skripsi sumber perpisahan aku dengannya. Kenapa dia harus selesai duluan? Kenapa tidak bisa selesai bersamaan? Dosen-dosen brengsek juga yang suka menggantungkan konsep-konsep yang aku ajukan. Andai saja skripsi juga bisa satu buat berdua. Aku juga sudah pasti sama dia lulus bersama, wisuda bersama.

Aku menyender lagi di bahuya, selepas mungkin, membiarkan semua beban tubuhku memberati pundaknya, memeluk pinggangnya yang keras dan tangguh, merasakan menjadi bagian dari tubuhnya, kami ini adam dan hawa. Ia tetap berdiam dan menganggap pelukanku biasa, aku bisa berpelukan setiap hari, setiap malam. Setiap aku mau, atau dia yang mau. Wanita manapun akan iri, karena ia sempurna bagiku. Aku tak perduli berapa kali teman-temanku gonta-ganti pacar, dengan siapa mereka pergi dan kembali, mau dijodohkan kek, mau kawin sama saudagar kek, bagiku dia sempurna saja. Sem-pur-na. tidak juga sih, tidak ada yang sempurna, namun bagiku, dia sempurna. Karena kami saling mengisi. Kurangnya aku dia yang isi dan kurangnya dia aku yang isi. Aku peluk di erat-erat, kamu tak boleh lari.

“kenapa sih yang?” katanya, seperti terganggu dengan kelakuanku

“enggak, enggapapa”

Ia menyiapkan bayi kami, sebutan kesayanganku pada bong kecil berwarna kuning. Senjata pamungkas di hari-hari rockstar kami, ia memasukkan “sembako” hijau ke lubang imut bong, menaruhnya pelan dan hati-hati. Rasanya hari-hari kami akan tidak sempurna jika tidak ditemani mereka, si daun-daun cantik ini, yang mengantarkan kami ke masa depan, kembali ke masa lalu dan terdampar di kasur setelah makan kekenyangan. Kalau orang ingin hidup berkaya raya, di gedung-gedung tinggi, bolak balik pake ferari…eemmm….aku seperti ini saja bahagia kok. Pengen sih, kayak begitu tapi nanti saja ketika kami sudah taubat, tidak mudah juga kan cari uang. Habis lulus itu pasti akan membosankan ya, katanya seperti itu, dan semua teman-teman kami bilang enakan kuliah saja. Masa-masa kuliah nge-kost itu katanya masa-masa paling enak, orang-orang yang lulus pasti selalu kangen waktu seperti ini.

“udah yang terakhir nih yang, ga ada lagi abis ini. Ada sih tapi punya si Meidi” ujarnya sembari merapihkan sekeliling karpet kami yang bolong-bolong karena sering tersundut. Berantakan.

“kalo kurang pake aja punya si meidi, entar aku bilang sama dia. paling juga dia gamau pake sendiri, maunya pake sama kita kan?”

“iya juga sih. Hehe”. Dia mengangguk-angguk. Berarti persediaan kami cukuplah buat dua hari.

Hati-hati ia membakar lintingan pertama, sekejap aku mencari lagu-lagu selow kami di laptopnya. Menarik asap dalam-dalam ke paru-paru kami dan menari disana. Terbang kesana-kemari. Melihatnya tertawa dengan kebahagiaan yang seadanya saja. Inilah dunia kami, kami tak perlu apa-apa. Kami hanya butuh bir, rokok dan ganja. Itu saja, ya sesekali alcohol yang agak mahal, tapi yang murah juga tidak apa-apa. Asal tidak jadi mati karenanya. Pernah, waktu itu hampir mati spertinya, tapi ternyata tidak, untung sekali tidak mati, kalau mati gimana nasip orang tua kami. Kasihan sekali, pasti sangat malu melihat kami berdua, mati overdosis anggur merah. Sangat tidak elit. Ia menghembuskan asapnya pelan-pelan ke hidungku. Matanya merah melayang. Aku tertawa, aku cium bibirnya sembari berpikir kenapa aku sayang sekali padanya.

KENAPA??

Aku Cinta Mati.

Mukamu lucu seperti kecoa mabuk yang, tapi aku tetap sayang kalau kecoanya kamu.

“mata kamu! Super gak santai! hahaha” kataku, menunjuk-nunjuk matanya

“mata kamu juga! Tuhh tuhh ngaca tuh.. hahaha” ia menyodorkan kaca kosmetik kecil yang tergeletak di karpet kami

“waaah iya, hahahahaha bego deh yang..”

Kami tertawa berulang-ulang, aku menghirup lagi suntikannya, lalu mencium bibirnya lama-lama. Tapi peraturannya tidak boleh lama-lama, nanti asap kita habis. Sayang kalau habis, karena kami lebih senang beli ganja dibanding beli makanan mahal. Nanti kami mau makan pecel lele didepan kampus, suka beruntung jika makan disana, banyak teman-teman yang makan disana juga, jadi bisa mengobrol. Oke, sudah dulu ciumannya, aku bakar rokok saja. Ia menyalakan laptopnya melihat gambar-gambar lucu. Menertawakan segala pose-pose aneh teman-teman di facebook. Menunjuk-nunjuk gambar-gambar mereka mereka. Lucu sekali, andai saja teman-teman ada disini juga, apalagi jika sama geng happy yang isinya orang-nya itu-itu saja. Tapi sekarang ini kalau main begini jangan rame-rame deh, takut. Sedang banyak razia.

Jangan bawa Meidi juga dia kan parno-an. Di geng happy kami pasangan, sisanya ada yang punya pasangan, ada yang jomblo kelamaan dari lahir, ada yang baru patah hati, ada yang nemplok sana sini, ada yang pasangannya keberatan jika pacarnya ikut sama kami. Mereka lucu-lucu, kami sering ngumpul bersama, tapi tidak setiap minggu, beberapa bulan sekali, karena ada yang sibuk ada juga yang punya keperluan. Aku merindukan mereka juga, tapi satu persatu mereka kembali ke kota Jakarta, dan di Jakarta kami tidak bisa maksiat sebebas ini, pulang pagi, tidak pulang, berhari-hari di kamar kost lama-lama berasap bersama. Perpisahan terakhir, karena dia dan temanku lulus sidang beberapa hari lalu. Itu pesta besar-besaran. Penghabisan terakhir, kacau balau. Aku tidak ingat lagi terakhirnya.

Ia mengangguk tertawa, kali ini agak besar, menceritakan Meidi yang ngomong cina pas mabuk sama kami. Kali itu aku juga sih, lucu sekali malam itu. Semua orang bego. Ini dunia kami. Tapi, jika diperkecil dan semakin kecil dunia kami itu aku dan dia. bir, dan rokok, dan ganja. Kami hidup bahagia, kemana-mana kami bersama. Pulang bersama, pergi bersama, berantem bersama, baikan bersama, aku miliknya dia milikku. Sesimple itu. Tapi dia akan segera lulus, dan pergi kembali. Kenapa kamu meninggalkan aku lebih dulu?

“yang, aku pengen begini terus” tukasku cepat

“hahaha, begini gimana sih yang, kita tiap hari juga gini terus” dia masih tetap tertawa, melihat mataku dengan sangat santai bersama matanya yang kuyu.

“kamu udah lulus, aku nangis terus setiap malam. Kamu mau tinggalin aku?”

“hahaha kamu ngomong apa sih yang? hahaha”

“aku serius”

Wajahnya bengong melihatku, ditengah lelucon kami memang aku tak biasa ngomong serius, ia masih tertawa geli, melihat youtube konyol itu. Aku tak tahan tak bersamanya, tak bisa hidup berpisah dengannya. Kami tinggal bersama lebih dari dua tahun,ini duniaku. Ini dunia kami. Kenapa harus kembali?

“kamu kenapa sih yang?” ia menahan tawanya, menghisap kembali sembari membakar bong kuning kami. Matanya yang merah menatapku setengah, berusaha fokus. Kami diam beberapa detik, aku tak tahu apa yang harus kukatakan. Aku menangis, sedikit tertawa. Rasanya seperti harus keluar dari surga. Sesenggukan merasakan perpisahan, namun masih ingin tertawa geli. Ah, sialan! masih dibawah pengaruh ini semua.

“a.. aku…ga pengen hidup pisah sama kamu” ujarku serius, meneteskan air mata.

“yaa kita kan mau nikah yang. Hehehe..”

“emangnya gampang apa?” mendadak aku tertawa, sangat indah sekali ya jika kita menikah bersama, hidup bersama tanpa larangan. Tanpa dihalangi norma-norma agama. Mau ML kek, mau beranak lima kek. Ngapain aja bisa. Tapi tobat ah saat itu, gamau lagi deh yang haram-haram, gimana anak kita nanti.

“ih.. kamu udah gila ya yang? Nangis sambil ketawa”

“kaya apa ya anak kita. Hahaha…”

Wajahnya langsung malas, tapi aku serius yang, aku gak mau anak kita kaya kita. Mereka harus baik-baik ya. Aku hanya tidak bisa hidup tanpa kamu. Aku menangis sesenggukan beberapa malam ini ketika kamu mau sidang, bukan khawatir kamu tak akan lulus, tapi karena kamu segera akan meninggalkanku. Baiklah, jika ia aku juga lulus, bagaimanapun kamu kita akan kembali ke rumah orang tua kan? Dan aku tidak bisa, tidur sendiri, kemana-mana sendiri. aku mau sama kamu setiap hari. Apa kamu ga seperti itu juga?. Aku gak bisa kalau gak sama kamu.

Air mataku turun sampai ke bibirku yang tertawa lebar paradoksasi akan kenyataan ini. Sesungguhnya jika memang bisa, aku ingin sesegera mungkin untuk bersama dengannya. Menikah saja. Tapi bagaimana? Mau makan apa? Mau tinggal dimana? Siapa yang bayar itu semua? Sekarang saja hidup pas-pasan gini, kerja belom ada, mau ngapain?

Anjing!

Sudahlah, aku menyerah. Setiap orang akan kembali, aku akan menangis setiap malam. Biarkan saja aku menangis terus. Harus seperti itu kan?

Harus kan?

Biarkan saja!

Aku kembali ke kasur meringkuk disana, menghadap tembok menangis di bantal guling kami, menangis pelan pelan agar tak ada yang dengar. Tidak boleh ada yang tau aku menginap dikosannya.

Aku akan berpacaran, bersuamikan air mata, bangun dengan air mata, tidur dengan air mata. Makan dengan air mata.

Apa kamu tidak seperti itu? Meninggalkan memang lebih enak daripada meninggalkan ya? Bangsat!

“yang, ini cimengnya nih..sayang.. kamu gamau lagi?”

“gamau! Tau ah” Bisa-bisanya mikirin cimeng. Setan!

bisa tidak sih, kamu ngerti? aku tidak bisa, beneran tidak bisa kalau tak sama kamu. harus berapa kali aku bilang, berapa kali nangis supaya kamu sadar?

bisa tidak sih kita buat hidup kita ini makin baik? bersama, hidup bersama di dunia kita

aku dan kamu saja

dengan merencanakan semuanya, agar kita tidak mati kelaparan dan kesusahan. agar tak malu dengan orang-orang, agar kita tetap bahagia setiap saat. seperti ini

seadanya saja

seperti kita biasanya...

“Aku cuma sayang sama kamu, setelah lulus, aku janji cari kerjaan bagus. Aku pengen nikah sama kamu, serius. Kita nabung ya sayang, yang sabar, kamu nabung aku juga nabung. Satu hari nanti, kita nikah dan punya anak 5” tiba-tiba suaranya terdengar dekat di telingaku. Ia memelukku dari belakang, menghadap tembok, mencium bahuku yang naik turun sesenggukan.

“Udah.. jangan nangis terus.. sini..” ia meraih wajahku menghadapnya. Aku peluk pinggangnya erat-erat. Pinggangnya yang tangguh dan berlindung di dadanya. Ini dunia kami, surga kami. Aku dan dia. bir, rokok, dan ganja.

Aku dan dia

Menghapus air mata, tersenyum tertawa.

Aku dan dia

Di dunia kami.

Setiap aku buka mata dan menutup mata. Selamanya

Aku dan dia..

Memeluknya erat-erat,

Menggigit bibirnya, menarik nakal boxernya.

@rzkmylsmalau

(inspirasi, dan semua kekhawatiran kita atas perpisahan)

sepuluh tahun lagi

2011-11-08T18:03:00.000-08:00

Mayang berkali-kali membaca pesan di emailnya

“is it for real?” ia berkata tanpa sengaja

“kenapa bu?” supirnya menyaut kaget.

“ah tidak pak, saya lagi baca pesan” mayang menjawab antusias, tak sanggup menahan senyum dan rasa senang akan sebuah pertemuan

‘Happy birthday Mayang. surprise!! I’m in Indonesia. Let’s meet up’

Pesan pendek yang terposting di surat elektroniknya. Ia menahan degup jantung yang terpompa adrenaline, sebuah penantian atas hubungan virtual yang tak menggambarkan apapun kecuali pertemanan yang lebih, tak kurang dan tak dapat bertambah porsi. Sudah lama sekali, pikirnya. Ia membuka sekertas lembar kumal, tulisan darinya beberapa tahun lalu saat mereka bertemu, surat lucu, surat yang dituliskan oleh dirinya yang disana, saat mereka berpisah. Tak disangka hari ini datang juga. Ternyata jika jarak itu memungkinkan, waktu yang akan memutuskan.

"Pak, cepat yah, teman saya sudah menunggu lama, saya sudah terlambat” ia berkata lagi kepada supirnya

“Baik bu”

Ia berusaha mengingat, ketika dahulu mereka bertemu semua terlihat ambisius, semangat menggebu-gebu dan perkenalan yang singkat dengan pemuda lain negara. Tidak jauh dari sini, hanya saja ia ber-mindset berbeda, tak seperti orang asia pada lazimnya, ia ingin membangun mimpi-mimpinya yang jauh, ingin membuat ini itu, menyetarakan diri dengan ras lain, berbicara seperti pemimpin. Ia, ketika itu masih tinggal di negaranya, namun setelahnya ia tak akan berdiam disana ia akan bersekolah ke negara lain dan memulai usahanya di negara lainnya. Mayang senantiasa mendengarkan, ia selalu menceritakan lewat jaring-jaring maya. Ketika itu juga, mayang sedang mencari tahu ia ingin apa, di suatu wadah yang sama. Mereka behubungan, di dunia maya.

Ia tinggal jauh, di pasifik, menuntut ilmu di salah satu universitas ternama di Selandia Baru. Ia pernah berjanji, menghampiri mayang saat mayang sedang gundah gulana, ia selalu ingin memastikan ia baik-baik saja disana, namun mereka berjanji untuk bertemu sepuluh tahun lagi, bukan di negara ini, melainkan di negara yang sama, di tempat mereka bertemu dahulu dan hari ini, berarti tujuh tahun lebih awal dari janjinya.

Mayang berjalan buru-buru, ke detik pertemuannya, ditengah berisik dan lalu lalang manusia-manusia yang terlihat sama. Kakinya berlari-lari kecil panik, ia terlambat tiga jam karena jarak dan lalu lintas, Mayang sangat mengerti menunggu bukanlah hal yang menyenangkan. Mayang tak suka menunggu, maka ia tak inginkan seseorang menunggunya karena alasan tidak penting. Ia pun Pelan-pelan menunggu dan menghitung mundur untuk hari ini, saat-saat sebuah kejutan, yang tidak diperhitungkan, seperti sudah lama namun ini bukan harapannya bertemu lebih awal.

“here I am” Katanya pelan. Kedua muka bertatap pada detik yang sama, berdiri di tengah pusat perbelanjaan itu. saling menyapu paras tiga tahun lalu, mencari apa yang tidak terpenuhi di sekotak gambar virtual ketika mereka berbicara di malam-malam yang memisahkan ribuan kilometer dan zona waktu yang tak sama.

“oh my god, I can’t believe you’re here!” mayang tak dapat membendung rasa girangnya. Sosok lelaki itu memeluk Mayang, hangat. Rasa haru runtuh luluh di benaknya. Ada penantian yang tak bernyawa, kini ia isikan dinafasnya yang dapat ia rasakan dalam pelukan hangatnya. Memutus janji – janji virtual yang dibina semenjak saat itu, ia membuktikan bahwa kata-katanya bukanlah sebuah kepalsuan, dan saat ini telah datang. Hampir tak ada yang berbeda, mayang dengan rambutnya yang panjang dan pemuda asing bermata kecil dan tajam dibalik kacamata yang tipis. Mayang tersenyum malu, sangat awal baginya dibandingkan dengan yang ia kira, satu dekade bukanlah penantian, ia pastikan itu hanya pertemuan reuni, pikirnya saat itu.

Ia berkata pada Mayang, sudah tiga hari dia tinggal di Jakarta dan tetap akan tinggal agak lama, sedang ada Project dan ia memilih untuk datang ditengah tahun, karena Mayang akan ulang tahun di bulan itu. Ia berkata masih ingin makan makanan Indonesia yang mirip masakan negaranya. Mayang mengangguk ramah, memperkenalkan berbagai hal tentang negaranya. Mereka mencari tempat klasik, dengan menu yang sangat sederhana di pusat perbelanjaan itu.

“it is sooner than I thought” Mayang memulai berbicara sembar duduk di meja sempit berhadapan dengannya

Kabarnya ia sudah hampir menyelesaikan sekolahnya, dan akan segera melanjutkan ke sekolah lainnya di negara lainnya. Akan mengambil spesialisasi bisnis dan membuat sendiri usahanya. Mayang melihat ambisiusme itu, yang terus dipupuk dari dahulu, saat ia terakhir bertemu.

“yes, I told you I’ll come, it’s near Mayang”

“why don’t you tell me earlier!”

“it’s a surprise! Anyway, happy birthday” Ia tersenyum tulus, Mayang menunduk pelan, ada rasa rindu dibalik dinding penasaran, yang selalu ia sembunyikan karena tak dapat bertemu itu berarti tak dapat sepenuhnya menunjukkan.

“Thankyou.. but you said, you will play piano when you meet me” kemudian mayang menagih janjinya, dengan tersenyum bercanda. ia pernah sekali mengirimkan instrument piano kepada mayang, dimainkan berkali-kali pada malam itu ketika mayang sedang muram suasana hatinya, mereka mengobrol panjang lebar kemudian ia menghiburnya dengan sebuah musik yang indah agar Mayang tak lagi sedih. Ia bilang, ia mempunyai piano di selandia baru, ia membelinya dari tetangga yang sudah tidak menggunakannya. Hobbynya bermain musik, dan ia mengatakan pada mayang, jika sepuluh tahun lagi kita bertemu, akan memainkan piano untuk mayang.

“well, there is no piano here, but I have something for you..” ia tersenyum simpul. Mengeluarkan sekotak kecil liontin Jade berwarna hijau. Kalung perak sederhana, Nepherite Jade bergambar burung kiwi. Burung yang hidup di dataran selandia baru, yang tak dapat terbang, ia kemudian bercerita tentang kiwi yang dia anggap jelek, tetapi si Kiwi ini adalah hewan special di negara tempat ia bermukim sekarang, kiwi juga adalah panggilan bagi orang asli Selandia baru, tuturnya. Kiwi kecil ini, untuk Mayang.

Mayang berbinar sungkan, menatap burung kiwi kecil hijau dari dirinya.

“Kiwi bird only exist in New Zealand, that’s why I bring you this necklace. Actually I still have another gift from Vietnam, but I left it in New Zealand. I can give you when I’m back. No worry”

“My god, it’s really beautiful. Thankyou Steven” Mayang beku, kaku.

Kiwi ini hadiah pertama di ulang tahunnya tahun ini. Sebuah kalung perak berbentuk burung burung hijau kerdil.

Lelaki itu kemudian bercerita kembali tentang hidupnya, memecah momen barusan. Mereka mulai memakan nasi goreng khas Indonesia dan mulai mengobrol lagi. Ia menarasikan kehidupannya di selandia baru, dimana semua ras bercampur menjadi satu tanpa diskriminasi. Ia menawarkan mayang bersekolah disana juga bersamanya karena pendidikan disana akan sangat mendukung masa depannya, juga lingkungan disana akan mensuport kemandiriannya. Terlebih, bisa bersama juga dengannya jika tinggal senegara. Mayang menggeleng, kali ini tidak, biayanya terlalu besar dan Mayang tak suka dengan gaya hidup desa. Lelaki itu tertawa, ternyata selera mereka berbeda. Mayang tak mau tinggal di desa, dan ia tak mau hidup di kota metropolitan.

Menurutnya hidup di kota sangat membosankan, dan tidak punya ketenangan. Semua hal terlihat sangat dangkal dan pada akhirnya hanya bersenang-senang saja belanja di Mall atau ke klab, raut mukanya berubah gusar. Mayang tertawa pelan, ia mengangguk setuju tapi mayang menyukai itu semua, tak tahu kenapa.

Mayang paham sekali, ia sudah menjadi dewasa, tiga tahun lalu ketika mereka bertemu, semua orang sedang menanam mimpi-mimpi ambisius dan menganggap semua hal bisa dilaksanakan. Kala itu mayang dan ia berteman, menulis surat lucu dan berjanji akan bertemu lagi. Dahulu, mayang berkata padanya, dia mirip sekali dengan temannya di Indonesia;

you’re a nice boy. We gonna meet again, someday.

(yang Mayang tuliskan di suratnya)

Ketika hari ini ia melihat dalam-dalam, ia telah berubah jauh, suaranya menekan dan terlihat pasti. Ia Jarang mengeluarkan jokes, jarang tertawa seperti dulu dan bahasa tubuhnya sangat mendominasi. Tidak masalah baginya, bukan itu yang ia pikirkan, paling tidak, ia dapat bertemu lebih awal dari 10 tahun yang terjanjikan. Walaupun semua sudah tak sama. Semua memang tak akan sama. Hal yang pasti akan terjadi adalah perubahan, baik atau buruk, siap atau tidak.

Tinggal sendiri membuat ia menjadi semakin tegas, dan dengan kalimat-kalimatnya ia seperti ingin memberi tahu bahwa ia akan membuat semua mimpinya semakin dekat. Mayang menanggapinya dengan antusias, baginya puzzle-puzzle mimpi selalu menarik, membuat hal yang tidak nyata menjadi nyata selalu membangkitkan semangat Mayang. Setiap tahun seperti sudah ada suatu target pencapaian dan, bagaimanapun caranya, semua itu harus terjadi. Sesekali ia menasehati Mayang, untuk melakukan sesuatu, tetapi mayang hanya meng-iyakan dengan simple, ia tak suka di dikte, tapi ia tetap akan berpikir, ia secara natural akan memikirkan segala sesuatu, juga karena kita semua ada di masa transisi.

Memangnya kapan kamu mau berkeluarga? Mayang bertanya kepadanya, mempertanyakan sesuatu yang tak ia sebutkan di mimpi-mimpinya, ada yang hilang di pola-pola indah tadi. Impian setiap manusia. Impian Mayang.

“I don’t want to get married Mayang. I do want to have children, but I don’t wanna get married. “ Jawabnya tegas.

Raut muka mayang berubah seketika, tubuhnya mundur beberapa sentimeter karena kaget. Lelaki itupun terlihat kaget melihat reaksi mayang, mereka diam beberapa detik. Seperti tahu ada yang salah dengan diskusi ini.

“why?” mayang bertanya lirih. Ada bias-bias keheranan di matanya yang tak dapat dia sembunyikan.

“I cannot give up my freedom Mayang. I can’t stand somebody call me and ask me to go home when I go out in the night with my friends, if i go somewhere…”

Mayang menatapnya dengan heran, mengingatkannya pada hubungan virtual tak pernah menjelaskan apapun, tak pernah memastikan apapun. Pertemanan yang lebih dan tidak dapat bertambah porsi.

Ia tak tau apapun tentang dirinya.

“but, I believe there is a girl who can be really understand if her husband need to do something and respect his privacy. we all sometimes need to go out…” Mayang menjawab pelan, ada intonasi tinggi namun pesimis didalam kalimatnya. Menggambarkan kekecewaan.

Mereka saling berpandangan kaku, dengan mata yang saling bertanya apa dan tentang siapa. Bagaimana dan kenapa mereka ada disini. Mengapa bertemu hari ini bersama dan mengapa harus membahas ini semua.

Keduanya diam, merasakan jarak dan waktu di dimensi yang berbeda.

“ I.. I think I can change my mind” pemuda itu tiba-tiba menjawab ragu.

Mayang diam. Semakin kecewa, bukan itu. Bahkan ia tak tahu apa yang ia harapkan dari jawaban-jawabannya. Tak ada jawaban yang lebih baik, dan tak akan mungkin kemana-mana. Semuanya jadi terlihat sia-sia.

Kemudian semuanya jadi tak terdengar bagi mayang, ia tetap berbicara namun penjelasan selanjutnya bukanlah kata-kata yang ia inginkan, bagi mayang itu semua merupakan improvisasi dari sebuah headline dan berakhir dengan alasan ragu-ragu. Ia buru-buru menyembuhkan hatinya, menyapu semua ingatan agar semua terlihat baik-baik saja. Mengambil semua poin-poin penting dalam penjelasan yang sudah tak lagi berkena baginya. Berusaha.

“..your girlfriend can take that..?“ Mayang memberanikan diri bertanya padanya, pertanyaan dalam sebuah trik, sembari dengan jengah melepaskan kerinduan dan rasa keingintahuannya. Menunggu last line untuk menyimpulkan semua, titik terakhir dimana mayang masih bisa menemukan harapan untuk sebuah penantian. Sebelum membuangnya mentah-mentah ke kotak sampah.

“well….my girlfriend could understand about….”

Semua menjadi tidak terdengar lagi bagi Mayang. Hanya itu yang ia dapatkan dari apa yang ia katakan.

tentang seseorang lainnya.

Harusnya ia bertemu dengannya sepuluh tahun lagi, sesuai janji. Supaya ia siap dengan semua kemungkinan, dan sepuluh tahun adalah waktu yang lama untuk mengubur harapan atau bertemu orang yang sebenar-benarnya. Tidak juga, jika hari ini juga, berarti agar lebih cepat, mengetahui sesuatu yang mungkin memang sia-sia dari awal, Mayang merenungi dirinya, hampa.

“what is it Mayang?” Ia bertanya heran kepada mayang, khawatir dengan apa yang dia pikirkan oleh apa yang ia katakan barusan. membuyarkan lamunan pada mata mayang yang kosong walaupun terlihat tetap mendengarkannya. Ia tak suka tak didengarkan ketika berbicara.

“No.. ah.. nothing” mayang tersenyum, membenarkan keadaan. Kembali bertukar pikiran, melupakan semua kata-kata, janji-janji virtual, dan detik-detik romansa.

Membuangnya jauh-jauh, menyetel kembali pertemanan, menyembuhkan diri. Mulai dari awal.

Kembali bermimpi untuk hari esok, memupuk ambisi. Mendapatkan semangat itu darinya, seperti didorong kembali untuk mengejar pencapaian-pencapaian hidup, semangat baru.

Melupakan semua. Membangun ambisi dengannya.

baginya, ternyata ada janji-janji yang tak boleh dipenuhi lebih dari bagiannya, tak boleh dipenuhi lebih cepat dari seharusnya.

ada penantian, yang dari awal memang sia-sia. yang tak harus dinantikan

yang tak seharusnya pernah dipertimbangkan.

aku adalah pengelap hujan

2011-10-28T00:46:00.000-07:00

Aku pengelap hujan,

Aku membawa kain yang besar agar ia tak membasahi hatimu

Aku akan membersihkan becek-becek kuman yang mengotori peluhmu

Aku akan menyedot semua banjir nyinyir yang keluar dari mulut kalbu.

Aku akan menutup telingamu dari petir-petir kejam yang menyilet rindumu

Aku akan menyulap semua atap utuh, agar tidak ada yang merasuki rasa aman hidupmu

Aku akan mengelap semua hujan,

Dan menyiapkan bulan hangat untuk hidangan makan malam

Akan aku sisihkan, sebuah pelangi untukmu, jika ia bersedia kuajak pulang

Akan aku usir semua bunyi lalu lintas dan mematikan kota

Aku akan menyalakan lampu biru dan lilin penyerta.

Selamat pulang,

Aku akan mengelap semua hujan,

Jika kamu tak suka padanya.

36 hours visit

2011-10-12T05:45:00.000-07:00

Dia tidur disampingku semalam, kami tertawa bersama-sama seperti mengulang masa SMA. Oh tidak, dulu kami tidak seperti ini. Kami adalah bagian anak-anak rajin walaupun sering kali pergi tidak ikut mengaji. Terus aku bangun dan tertawa sejadi-jadinya. Bagaimana bisa kita ada disini? Di kota ini dengan anehnya. Tidur bertiga dengan room mate nya yang kerudungan. Dan pulang-pulang mabuk tadi saya masih sempat solat subuh karena merasa bersalah. Kami Menertawakan "calon pacar"nya yang datang ke luar negri karena dirinya. Dan menertawakan dirinya yang masih sayang kepada mantannya. Menertawakan laki-laki terdekatnya di negeri ini dan semua laki-laki itu ternyata tak saling mengenal. Saya tertawa saja. Sepertinya efek minuman semalam membawa saya tertawa terus. Di satu sisi saya merasa terus muda, di sisi lain saya selalu minta maaf kepada masa depan. Merasa paling tidak sebulan sekali saya langganan bertemu dengan kawan saya, cairan penuh persenan haram.

Lalu saya bertanya kenapa ia menjadi penjahat, menebar benih tak menuai apapun. Memberikan harapan dan tak memastikan apapun. Suaranya yang lembut bercerita dengan lucu, bahwa ia dulunya mau sama si itu, sekarang dekatnya sama si ini terus mantannya menariknya kembali. Saya ketawa dan pusing lagi. Coba saat itu saya bisa tidur kembali dan bangun sore, sayang sekali klien saya complain pada hari minggu dan saya terpaksa bangun. Berkali-kali saya bilang, kamu penjahat! Penjahat! Lalu saya tertawa sejadi-jadinya, dasar perempuan penjahat. Dia bilang dia terlalu sering disakiti oleh mantannya, lalu apa salahnya saya kini menyakiti orang lain. Kemudian saya bengong, ketawa lagi. Saya yang teman penjahat ini juga penjahat sih, kalo semalam minuman kami dibayarin oleh salah satu “teman dekatnya”

Dulu kami tak begini. Dulu dirinya adalah salah satu perempuan setia yang sering ditindas laki-laki. Saya dulu adalah aktivis osis yang tak perduli apapun kecuali nilai dan kegiatan-kegiatan siswa. Kemarin kami minum dan menghabiskan malam minggu di salah satu klub terbesar disana, dengan beberapa teman dan “teman-teman dekat” dia. saya tidak mengerti kenapa semua laki-laki seakan nurut sama dia. kalau melihat perawakannya, memang dia tidak se-sangar saya, ia selalu memakai baju yang sopan dan tertutup, tertawa pelan-pelan dan berbicara lembut. Walaupun kata-katanya tidak selalu tidak kasar Ia pun termasuk wanita berparas manis dengan kulit putih macam cewek-cewek jepang gitu. Setiap kali bertemu dirinya di kota itu, saya selalu ingin tertawa, karena kami yang control sosial dahulu di masa teenagers kini berubah menjadi badak gila. Sering kali kami berdua menertawakan kenakalan-kenakalan tidak penting dan berujung mabuk, tertawa-tawa tengah malam di jalan raya sambil berteriak-teriak di jalan pulang ke apartemennya. Untung sekali kami tidak mati ditabrak mobil, karena (sepertinya) saat itu kami sedang menerobos lampu merah pejalan kaki.

Lalu dia berkata pelan, bahwa ia merindukan salah satu dari mereka. Yang terdekat. ia bertanya padaku, apakah dia salah dengan semua yang ia jalani. Kataku, iya. Semua salah . tidak ada yang benar, tidak benar mengambil keuntungan financial kepada teman-teman laki-lakinya, rokok ber dus-dus, ipod touch, tidak benar memberikan harapan tetapi tidak ingin serius, tidak benar. Setelahnya saya tertawa lagi, disini tidak ada yang benar, kata saya, semuanya salah, kitapun sekarang sedang melakukan hal-hal yang salah. Kami tertawa lagi. Kemudian ia mengetuk-ngetuk kepala, berusaha sadar. Saya diam saja, ini sudah terlalu siang buat hang over, pikirku. Aku senyum senyum sendiri, rencananya kita kemarin itu harusnya minum-minum cantik sambil galau berdua. Dia malah terpaksa bawa teman dekatnya yang bela-belain datang dari Jakarta itu demi bertemu dengan dirinya. Semua pertemanan dicampur lebur semalam, dan dari semua pertemanan itu, ada adik kakak yang sama-sama menyukai dirinya, ada temannya teman kakakku yang menyukai dia juga, dan ada “teman dekatnya” yang ikutan membelikan aku jagermeister. Kamu gila, kataku. menurutnya, hatinya masih tertinggal dimantan kekasihnya, tetapi dia sedang menyukai teman kuliahnya. Mati. Kenapa semua orang menyukai dia? aku ketawa lagi. Kamu sesekali harus memberikan kepadaku, tau! Jangan dijadikan koleksi semua. Baiknya ia adalah teman yang baik untuk wanita, itu saja cukup buatku, untung aku bukan lelaki jadi tidak bisa dia bully, dan tidak bisa menyukainya. Untung aku bukan lesbi, jadi ga rebutan sama cowok-cowok itu.

Pagi itu aku masih menggeliat di kasur king bed apartemennya, dia juga masih mengaduh sesekali tentang orang-orang disekitarnya. Penjahat! Kamu penjahat! Aku tertawa lagi. Dia bertanya tentangku. Seolah ingin tau seperti apa sekarang keadaanku. Aku tak menjawab, malas, jangan tanya kalau tak punya solusi kataku.

Dulu kami tidak begini. Aku bukan perokok, dan dia tak pernah menyentuh alkohol. Kami, saat itu pas teman-teman mabuk-mabukan di club dan berakhir pulang dengan laki-laki, kami dirumah dan memarahi mereka dari telpon. Kini mereka yang sesekali geleng-geleng khawatir, tapi jangan takut,teman. Aku bisa menjaga diriku, sungguh. Tapi tak tahu dengan dirinya, hati-hati jikalau kau merantau, paket special akan berbeda sekali secara signifikan. Berarti bisa bertemu orang kejam sekali, yang melebihi penjahat sesungguhnya. Atau orang yang baik sekali lebih baik dari pada keluarga sesungguhnya. Banyak kejutan juga. Kami berubah. Kami berubah di rantau.

Kenapa jadi begini ya? Dia ketawa sendiri, aku diam sajalah, bingung ingin berkata apa. Dia memintaku pindah kemari, hidup bersama saja, jadi kita bisa goblok-goblokan tiap hari. Kebayang bukan? Itu akan sangat kacau. Lalu kami tertawa lagi. Dia menyalahkanku, katanya karena ku datang dia merokok lebih banyak, hey! Dengar! Salah satu teman kita menuduhku mengajakmu untuk rusak. Siapa yang rusak? Suaraku serius tapi tertawa. Ini apa sih sebenarnya? Haha dia bilang dia telat melakukan semua ini, baru bebas sekarang, dulu dulu dia dikekang. Dikekang sama pacarnya jadi tidak bisa bergaul gila-gilaan.

Oke, kataku. Teman lamaku, kamu tak boleh jahat kepada orang lain, membiarkan orang-orang yang menyukaimu dengan mukamu yang innocent itu, yang seperti tidak akan menyakiti siapapun tapi kau sudah melakukannya. Lepaskan dia. Si tukang traktir ini. Lalu dia bilang tidak enak lah, kan dia barusan dibelikan gadget, supply rokok impor, ditraktir apapun yang dia mau, dibelikan minuman, dan hal criminal paling akhir adalah, kami berdua meninggalkan dia pulang semalam di kala hujan, kami pulang duluan naik bus, si cowok dengan gentlemannya membiarkan kami pulang duluan. Oke, aku berdosa juga ya? Kataku. Tentu. Lalu dia bilang, minggu depan ia akan mengatakannya, kita tak seharusnya seperti ini. Bagus, mudah-mudahan minggu depan seperti itu ya kejadiannya jadi siapapun tidak ada yang terluka.

Diam sejenak

Memang salah ya kalau aku jahat sama orang? Aku kan sudah dijahati sama orang lama sekali. Lama sekaliiii, katanya.

Aku bingung, sebenarnya balas dendam itu tumpang tindih atau timbal balik sih?...ini bukan undian, jadi dengan random memberi doorprize perhatian-perhatian palsu kamu bisa sekalian ber-misikan balas dendam.

Aku ketawa lagi. Ini terlalu pagi untuk hal-hal berat.

Kami tertawa, ayo merokok sajalah kita. Dia tersenyum, akan mengambil kopi dulu katanya. Aku minta maaf kepada room-mate nya berkali-kali, menyadarkan dia bahwa setidaknya teman sekamarnya mengundang salah satu trouble-maker subuh tadi. temannya menyukai aku yang ramai dan mudah dekat, malah menyuruhku sering main kesana. mudah-mudahan mereka paham sedang merencanakan hari-hari bodoh jika mengundangku. bukannya sadar, mereka malah tambah semangat. bingung sekali.

tiba-tiba...

“eh. Gue salah ya kalo jahat sama orang?”

krik krik..

Hei teman, kenapa bertanya lagi?. Kejahatan tetap akan selalu salah. Pikirku.

Tapi dia tidak mengundangku dalam 36 jam di weekend ini untuk itu. Dia mengundangku untuk mendengarkannya dengan ceritanya dan berbagi tanpa disalahkan atau menyalahkan. Dia menikmati hidupnya dan tidak ingin ditinggal fans-fans nya. Dia baru mendapatkan kebebasannya kembali setelah pindah ke negri ini, setelah hubungan yang berat sebelah dan penuh sakit hati.

Aku sudah dua kali bilang kamu salah, dan penjahat itu tidak harus bertato dan bercodet bukan?

ah, malam ini aku akan pulang. sungguh singkat pertemuan kita. huff~~~~

....

“engga kok, lo gak salah. ngejahatin dan dijahatin. Mungkin itu cycle.” Kataku masam.

“nah iya! Bener! Itu cycle” dia tertawa senang

selamat datang di dunia perempuan. Kami butuh pembenaran, bukan kebenaran.

birthday card

2011-09-29T00:43:00.000-07:00

2011

once, i saw a fallen star

because you said, look to the sky.

in the middle of the transition of life, when we were about to move.

i went to the roof and realize how i really afraid to be left behind

and you just thought it’s only a simple thing about distance.

when it falls i could not handle to weep, and i prayed to god;

“kalau dia memang sahabat saya, jadikanlah dia sebagai sahabat saya

hingga akhir hidup saya dan bahagiakanlah hidupnya” (about july 2007)

if time proves, if distance is easy, whatever the crisists,

wherever god brings the destiny, i would still believe that god will give you happiness

till the rest of your life.

happy birthday,

god brings you to the world for good reasons

at least, i deserve one.

one further wish i could say,

please bring the ideal happiness for him, because i know he has a sincere heart,

....

god, should i wait for another fallen star?

because i oftenly stare to the sky.

soraya.

////

response : ini lo nulis apa sih nyet? gue ga ngerti

soraya : -______________- setttan!

changing lifestyle - beginner stage

2011-09-21T07:59:00.000-07:00

Sudah lama saya pindah, tidur di kasur yang berbeda, merasakan hawa yang berbeda, kembali ke keluarga dan bertemu orang-orang yang dulu sejak-empat-tahun-lalu saya tidak temui. Lucunya pada titik ini mereka juga kembali, ke habitat masing-masing.

Saya bersyukur, bisa menemukan diri saya yang dulu dengan ditambah juga dikurangi pengalaman hidup empat tahun dan dungdungtekdung saya sudah sampai di kenyataan. Menakutkan sih, tapi dari SMA dulu saya sudah memikirkan hari hari ini, hal lucu lagi, sampai disini saya malah pengen kembali ke hari-hari dulu. Yang teringat adalah setiap hari yang berwarna dan sembarangan. Sembarangan sama diri sendiri dan orang lain. Disisi lain ambisi-ambisi terpenuhi dan saya cukup puas. Kini saya punya goal baru.

Pada salah satu teman saya, saya bertanya apa 3 kata yang mendeskripsikan hari-hari dia belakangan? Ia menjawab : menantang, menegangkan, menggemaskan.

Sejujurnya saya bingung, mana itu semua kata sifat dan kita abis ngomongin cinta. Hahaha

Lalu saya ditanya. Bagaimana dengan saya, (diam sejenak)

Saya jawab : freeze, look around, force.

Beku-diam. Masih shock ternyata emat tahun itu terlalu cepat buat dilewati dengan mengejar kebahagiaan, bukan menghidupinya, menikmatinya dan menghargai waktu. Trus saya diam, diam selama-saya-bisa-diam. Dimana saya yang tidak pernah diam, terus melalui waktu dan menjalaninya. Tak melakukan apapun, tak bertindak apapun. Diam saja. Walaupun itu sulit, paling tidak 3 bulan buat mengadaptasi diam ini.

Look around-melihat sekitar. Melihat sekitar, bukan melihat diri sendiri, melepaskan prespektif self centered dan jauh-jauh dari refleksi diri. Mentolerir waktu, dan menyamakan diri di garis-garis ego orang sekitar, berusaha mengerti. Dimana selama ini, hidup saya butuh dimengerti dan diikuti, ritme aturan yang saya ketuk dan mari turuti. Melihat, memperhatikan apa yang mereka lakukan, bagaimana mereka datang dan pergi, tumbuh dan menjadi dewasa, mendarat di kenyataan dan berkeluh-kesah juga pada akhirnya menjadi lebih bijaksana atas realita.

Selanjutnya force. Mendorong lagi. Kalau mau jujur saya belumlah pada tahap ini, namun sedang bersiap-siap. Semacam mengambil ancang-ancang, semacam seperti anak tupai atau serigala atau buaya lah yaa yang lebih mirip sama saya, mundur kenceng-kenceng ke belakang buat loncat di satu bukit ke bukit lainnya. Forcing itu terjadi di sini nih (sambil nunjuk-nunjuk kepala) yang lebih setress forcing tuh terjadi juga disini nih (nunjuk-nunjuk dada) ada hal lucu lagi. *dimana banyak kelucuan terjadi di dunia saya, dimana saya menjadi pelawak dalam hari-hari saya* salah satu teman terdekat saya, rana bilang saya itu berhati baik berotak jahat. I don’t know how to take it, but I feel it’s like a compliement. Ternyata dia juga bisa memperhatikan ya, banyak miskalkulasi antara hati sama otak. That’s why kata-kata, tindakan, sama pemikiran saya suka ga sinkron.

Hem, dengan keadaan tiga kata tersebut saya menyadari banyak hal. Bahwa kenyataan itu sebenarnya tidak sesakit semestinya, Cuma saja, saya dan mungkin sekeliling saya itu beruntung, kami hidup di wonderland, bukan bagian dari anak jalanan yang mungkin udah hidup memperkosa harga diri dan diperkosa sama keuangan dari sejah dilahirkan.

Saya belajar bahwa membuktikan ketulusan membutuhkan waktu, saat jatuh tersungkur ke lumpur, eek babik atau loncat bungee jumping ke sungai kebangaan ada oknum-oknum disekitar yang setia. Bahkan ketika kamu tidak ada, mereka tetap ada. Merayakan kesuksesan atau menggaruk-garuk tanah saat kita sekarat (sekiranya hampir meninggal kemarin-kemarin, mereka udah galiin tanah paling enggak).

Menghargai proses, menjadi kata-kata yang akhir-akhir ini saya hidupi juga. Apapun itu. Proses pasang kuteks aja sekarang gue nikmatin banget, selapis, dua lapis, tiga lapis, top coatnya. Kaki gue diinjek wawa, gue apus deh kuteks gue, pake aseton, terus gue pasang lagi satu persatu, pake top coat, didinginin, dikasi aer es… mungkin ini bukan hal paling penting buat orang macam gue, yang dulu, tidur jam 12 aja sukur.

Tapi gue lagi look around, dan menghidupi apa yang mesti gue hidupi, mementingkan hal-hal yang dulu gue anggep ga penting. Memikirkan apa-apa yang gue ga pernah pikirin dan semakin masuk sama satu hal = mengenal diri sendiri.

Man, gue 22 tahun dan gue ga mengenal badan yang gue ajak jalan, gue ajak dugem, gue mandiin, gue rusak, gue…… I don’t know with everybody, I don’t know you, I’m not sure. Banyak hal yang membuat gue pada akhirnya bilang. I know shit. gue gatau apa-apa. Sekarang kalimat gue banyak dimulai dengan mungkin, hahaha mungkin karena quarter life crisist. tapi buat membagi tentang gue, gausah gue tulis aja udah mau bikin gue metong, mending gue pikirin ajalah sampe ngantuk dan ketiduran. Terus baru inget pas gue boker besok pagik.

Gatau deh ini bagian dari move on gue apa engga, secara sebelom bobok gue selalu inget hawa-hawa bandung kegilaan gue, geng rockstar gue, kehidupan voluntary sosial gue, alcohol dan teman-temannya, dan beberapa cinta. Haiyah, cinta. Asik ya, tulisan gue sekarang agak mirip manusia. (jabat tangan lo semua) (gampar diri bolak balik di depan kaca)

Ya, tapi saya pada akhirnya memperhatikan bahwa detik-detik yang dilewati itu berharga, orang-orang yang ada di hidup kita itu berharga, yang suka mijetin ataupun yang suka ngejorokin lo ke jurang. Kalo mereka ga ada di hari ini, mungkin mereka adalah bagian dari masa depan. Kalo gak adapun, mereka berarti pelajaran. Saya sekarang ngerti caranya menyesal, menyesal tidak menghargai kehadiran orang. (ups)

However banyak hubungan tersisa (sambil buka contact bbm) there are some odd friendship I made, odd, you couldn’t imagine how odd is it. There are also a sincere engagement trough professional team, a friend-or-foe, a family within family, a bestfriendship, shallow friendship, many things, you can name it. Tapi itulah, pada akhirnya saya mengkotak-kotakan mereka berdasarkan kategori di diri saya, bahkan saya membuat list of people I must consider, karena saya menjaga ingatan saya juga menjauhi hubungan politik. Maksudnya, hubungan yang tidak tulus. Hubungan dengan tujuan tertentu. Ah, somehow people let me down with that.

In this space of time I do learn how to appreciate people’s presence before you go away or they leave you behind. How people come and go and stay because of you are part of them. Sincere heart and shallow friendship could be covered, you must know how to read it.

Kangen itu bisa terobati, tapi hari-hari kemarin ga akan terganti. Kelucuan akan berubah dengan konteks yang menyesuaikan, jokes-jokes dulu, masih akan berharga tapi tidak penting. Kehadiran merupakan harga yang mahal, dimana waktu, harga diri, uang, kebahagiaan, kesehatan, dan kasih sayang merupakan variabel setara yang sulit di kombinasikan.

Uang + harga diri + waktu + kasih sayang + kesehatan = kebahagiaan

Duh gimana tuh rumusnya, kayanya terlalu mengandung kesempurnaan, belum opportunity cost. Anyway gue gatau cara berhitung yang bener. Yang jelas rumus diatas sangatlah duniawi. Kalau kita kembaliin ke tuhan, maka definisi kebahagiaan merupakan keiklasan. Jadi kalo ada tambah dan kurang di rumus lo, inget kalo kebahagiaan itu saat lo melakukan segala sesuatu untuk tuhan dan orang-orang disekitar lo. (asek, gue ustazah kali) (masih mikir, variable apalagi yang mesti gue tulis)

Ah iya, kepuasan batin sih nyet, itu yang susah, kalo bahasa inteleknya passion, kalo boleh share ternyata passion gue di dunia malam. Gawat gak tuh (ketawa gila) secara normative gue salahkan, dan gue coret-coret, tapi disisi lain gue masih mencari kok, itu hobby atau passion, karena gue manusia awam yang masih mencoba mengenal diri gue.

Sekali lagi, melakukan segala sesuatu untuk pencipta, jadi mari jangan sombong. Jangan egois. (anjinglah ini tulisan wise banget) haha

Kasih sayang nih, yang gue baru dikenalin kemaren. Dulu-dulu sih saya kenalnya sama main-main, gangguin suami orang, temen jalan-jalan atau petualangan. Malah belakangan ambisi. HAHA. Ternyata hal gak tangible satu ini bisa jadi masalah sih, kalau kita gak mengenalnya. Dulu-dulu saya gak mau kenal, karena itu bukan bagian dari rumus kebahagiaan saya. Kalo dulu rumus kebahagiaan sih

Uang + harga diri + waktu + kesehatan + main-main = kebahagiaan

Pas gue udah ga ada harga diri sama waktu baru deh gue dikenalin sama kasih sayang. Disaat itu juga saya mengerti, kalau ngomong doang itu super gampang dan kalau hati itu punya andil dalam kehidupan. Kemudian saya mengurungkan niat untuk meneruskan karir saya sebagai monster, atau buaya. At last, saya mengerti kalau saya masih tercemar ambisi obesesi untuk selalu memiliki apa yang saya inginkan. Kemudian mundur dan mensucikan harta karun bernama cinta. Karena ia tak seharusnya ternoda sama namanya kompetisi atau ambisi saya.

We never know right?

We all the heart traveler. We figure out which one belong to us, to call it home.

Or we are the home already, but those heart just looking around to find us, as the most comfort place.

This time I am sitting down and enjoy every second, since I have no pride, have no money, but I have time. Perhaps someday I have no time to write how do I feel or how people around me. They might simply thinking I am not their importance. That’s ok. That’s life.

Live the happiness would sound so easy, but when you expect less you might gain more. Laugh and love more will heal every scars in your heart. Money might decide your way but god has His hands to give you more than that. Achievement and goal is your destination but you always have a choice how to live your destiny.

Appreciate people, love more.

Get the goals, but enjoy the process because you may suddenly there, achieve it. And afterall you forget many things around you. People dies, Friends may come and go, family could betray, that’s life. You may die young. you may move away tomorrow and leave your friends for 10 years until they forget you are exist. You may crash your car and hospitalized then become famous. You may trough many wasted loves till you find the right one but you have no time but achievement. You may getting older and not knowing it until you find out your children is getting married.

Life is just too short.

Saya sekarang? Masih jelas menikmati peran. Masih menikmati rasa sakit asumsi hati dan menunggu kejelasan masa depan. Menunggu titik start mana yang bisa saya negosiasi dengan masa depan. Mencari pendamping dan partnerisasi dalam segala hal. Mendekatkan diri dengan tuhan dan menjaga hubungan. Mengenal diri sendiri dan mencari jalan keluar dari semua pertanyaan.

Merindukan teman-teman. Dan melihat mereka kesusahan, atau berbahagia dengan cara mereka. Kalo kata si kuning, sekarang adalah masa dimana kebahagiaan setiap orang mempunyai definisi yang berbeda. Mungkin, tapi kalo kata saya dari dulu udah beda, sekarang Cuma semua orang terlihat lebih bold. Kelihatan mana yang penjahat mana yang bukann (loh?)

Awww, menjadi manusia seutuhnya adalah berusaha sekuat mungkin dan menyerahkanya kepada tuhan.

Aw aww (kali ini bijaksana)….

(Masih ketawa-tawa, melihat bayi, nyanyi lagu lama dengan adik-adik juga menonton tv. menjauhi rokok dan mencintai sayuran juga buah-buahan)

Favorite Man

2011-09-18T09:32:00.000-07:00

Once upon a time in monster life, a man comes under the leo sign.

I ignored when he moves easily but then realize too late at last.

i woke up this morning thinking how my mind stray too far for misleading thoughts.

“Oke, oke”. I said to myself, uneasy.

“Let’s think again momon”.

Why do i went to the other place when he was there?

i know i always that stupid to understand, but that time i did not even have heart to make things true. For everyone. Now i know how i devide things significantly for this things called “love” or any idioms related to it. I spent.. 4 years in bandung for striving into achievement.

And whining why did i don’t have any settlement.

I never want to have any relationship and i understand why everyone left me at last when they never see my with my commitment. I said they let me down instead of thinking where i want to go with them. I played around. I was simply laugh at it.

So that was the story of the monster.

Once he came around with different color, we talk a lot and throw me to different side of living and dreams. Exactly, i am a dreamer. I don’t know leo. I just, go with my thoughts and you just arrived well. But different color brought any burden. Which i must deny. For it’s not going to work. And this is not the first time. I puke my consideration to see he’s going to any other side.

he just go.

Things change. People won’t understand. I am a monster. They might know it. But they don’t understand.

But i feel that i am not, when i’m with him.

Only that simple.

________________________________________________________________________

Easy. I said, only two that matters. When a boy come over me, they were another girl’s boyfriend or they hold a different faith. Then i could play around, just to make sure i won the game and nobody hurts.

I have no heart.

When the time has come, i take it heavy. I won’t take someone from somebody, playing around. mess with those girls used to be my things. I am sorry. And the other just flings.

Seingat saya, saya tidak pernah dibodohi atau menjadi bodoh karena hati. I laugh at them and say, i can control everything on me. Karena itu pula saya tak menyerahkan diri untuk menerima orang lain. Selain tak ingin disakiti.

(monster’s confession)

________________________________________________________________________

Perhaps, he is another monster too. More massive. So i become a tiny monster (ketawa sendiri)

I kinda miss him somehow.

There was an ego, vanished by a bigger one, before we’re getting weaker.

Ada ego dalam diri saya, untuk memaksakan dan ada disampingnya. Membiarkannya meledak-ledak kesana kemari (pengen jitak kadang-kadang) atau biarkan dia berpikir panjang. Rasanya lucu. Saya tidak pernah tau. Kita tidak pernah mencoba. Tapi ada ego lainnya, sebelum saya semakin lemah.

Saya hanya ingin tersenyum dan mendengarkan.

Sekali-kali pingin bilang : heyyy kamu mungkin harus sedikit sabar. Monster singa, tidak sabaran.

Tapi saya juga sih. -__- Kami monster dalam bentuk yang berbeda. Jadi kayanya dia cobaan juga sih ngadepin monster ciut ini. Ga sabaran dan moody-an

tapi hanya itu yang saya tau tentang Leo.

Anyway, gemini akan datang dan pergi, dengan banyak muka dan perangai. Hari ini bilang A besok bilang B, siangnya bilang Z. Hari ini ceritanya dewasa, tapi kalo gaada yang ngajak ngomong bisa nangis. Hari ini bilang mau tobat besok udah ada di bar. Berubah-rubah. Gabisa ditebak. Even myself sometime couldn’t figure it out. Dalam diri saya setidaknya ada 5 atau 6 pemikiran yang berbeda dan mereka semua berbicara. Setress. Bikin setres. Kami, saya dan diri saya yang lain sering berdiskusi, sampe tak ketemu jawaban.

For every change of me, I feel like, i come and go. And i always seems so shallow. I don’t know. I don’t know

I was thinking and let myself distracted. How did i feel and how things are changing. How i’m leaving and how….

How i said to myself :” tolong keluar dari pikiran saya, bisa? Pintu exit sebelah sana..” (ketawa gilak)

I’m scare. For every rejection

Langsung pengen nyanyi, a monster who can’t be moved.

I should stop it,

That night I saw my favorite man, He welcome me back and told me how he loves me and wants me to be success.

[But daddy, i do have another favorite man but he isn’t here. He is a real man and you might like him too. He is really tough and he can be like you. Even, he is not as calm as you or patient but yea.. your little spoil daughter might fall this time.]

I’m smiling for knowing i could take myself seriously fall.

Not like the old time

No hide and seek in somebody relationship or just play around and ruin people’s time.

*Freaking monster.*

That was the time when i say hello and goodbye easily,

Come and go without somebody beside me,

Come and go with nothing left. Come and go and … forget.

Real monster.

now i’m moving and living with monster family and yes, so far away from privacy.

My dream seems unrealistic this time and nobody could understand.

I oftenly woke up uneasy and thinking for so many things and him.

Perhaps the time has come, for me to see things clearly and take things by heart for consideration.

Saya bersungut-sungut membaca segala macam takdir leo yang tak tahu benar atau salah. Mengingat dirinya yang sebatas saya tahu dan tertawa sendiri. Admiration is not a crime, right? But when i look deeper it’s not that simple.

I don’t know him too much, what i know is only kind of comfort i should be with.

And see him with his ego just really assure me to stay but i couldn’t

(sebelum tidur)

Membaca lagi dan mengingat dirinya. Saya tak tahu.

Bagaimana dengan ia dan kesulitannya. Atau cerita balada dirinya dan ayahnya. Juga hari-hari penuh kesialan yang dia tertawakan juga beer dan rokok. Seems likeperfectly awesome. Mari jadi rockstar.

I know, i stray to far.

I close my eyes.

[Daddy, i significantly devide playing or serious matter. I’m thinking too much. And i don’t want to play no more. Because who come this time is not a boy but he is for me, a man you can counted on.]

(tersenyum)

But he is different. And we can’t tollerate. He might never tollerate me too.

(tertawa, menahan ngilu)

I like him. but i’m afraid of rejection. I’m afraid of hurts and i guess i still have a little, a very little logic to go and find a way back home.

(Sersungut-sungut dalam selimut, dingin)

I hope i find it wrong

I hope suddenly things going far and change fast.

(on the other side, i’m thinking it was better to be the monster, when i can forget poeple i go with when i wake up in the morning. Go for another day, to find another fun.)

But this time, it’s hard. Even sometimes I wish i was better than that though.

Why this man?

And my logic doesn’t work this time?

[Daddy, i find a favorite man. I hope i get this wrong.

A favorite man after you. But this never gonna be right.

I was fighting against my value within my faith. Or any posibilities of rejections or distance i could ever face. And for wrong time and cases

Then i’m stepping back

To you

Found you are never substituted. May be some other day. Let’s laugh again and touch my hair for family jokes like we used to.]

“papaaah, doain jodoh aku donggg” (ngomong manja)

He was laughing for nothing to say

And i’m whispering to myself :

[Because daddy, this time i found everything i want, everything i need. But i’s never gonna be right,i found it myself.]

(memeluk erat-erat bantal monster, bersembunyi didalam selimut monster)

I hope i will find someone like you, or like him.

Then everyone can win.

Daddy left. He fall asleep.

Saya membuka mata dan diam-diam berdoa, semoga tuhan memberikan jalan pada saya, menemukan kebenaran atas hati. Mulai menghargai dan mencari arti kehadiran mereka.

Semoga jika tidak benar saya dengan semua perasaan ini, maka temukanlah saya dengan yang sebenar-benarnya.

Dan saya diam-diam berdoa untuknya.

Tuhan maha adil atas segala takdir.

Carnaval

2011-08-13T08:16:00.000-07:00

Setelah sekian lama akhirnya saya menemukan titik dimana saya harus menyerah,

Memberikan ambisi kesempatan untuk menunggu dan menjadikannya lebih leluasa mendapatkan nafas yang benar. Menghitung hari-hari yang dihabiskan untuk tidak mengejar achievement. Pagi ini ketika membersihkan lembar-lembar tulisan yang tidak beraturan dalam laci saya, tiba-tiba saya merasa diblender dalam gelas waktu, yang memasukkan saya bulat dengan manisnya gula buatan atau batu es mentah. Kami didalamnya celimpungan dimakan ambisi kehausan atas keinginan dan obsesi.

tangan daya menemukan, sebuah surat dendam, yang dituliskan empat tahun yang lalu.

*perjanjian saya dan diri saya yang lainnya, tentang apa yang kami akan lakukan disini.

Melirik, melongok. Ditembak pistol angin tepat di dada.

I was once, forced myself into achievement.

Since, they thrown me away to the trash bin those moment when I moved here.

That’s what the letter said to me.

Pada akhirnya semua layaknya perayaan karnaval malam, lampu-lampu menyala dan menyorot kepada saya sembari mengatakan terimakasih dan selamat; kamu sudah melalui cobaan mentalitas dan terlatih menahan kesabaran. Kami menari-nari dan menghitung mundur pencapaian bersama, menghapuskan tangis dalam diam karena kecewa atau emosi karena menahan kemarahan dan keadaan yang tak selalu berpihak pada saya. Semua berakhir dengan sempurna. Setidaknya, mereka katakana saya sebagai pemimpin terbaik di akhir tahun saya, di organisasi itu dan di region terbaik dalam masa saya. Beberapa hal yang saya ingin lakukan adalah berterimakasih pada pelindung saya. Sekali ia menjanjikan pada akhirnya semuanya akan baik-baik saja dan memang, bahkan dengan sangat sempurna.

Ah, hari ini seperti penantian akan mimpi yang lain yang saya guratkan di dinding kosan.

Saya gadis pemimpi. Monster dan juga apapun yang kamu inginkan.

Saya masih di dalam gumpalan dan potongan-potongan rasa yang bercampuran dalam segelas besar rasa haus yang dihancurkan dengan pisau bergerigi itu. Kami sudah Nampak halus karena jalannya waktu, menjadikan kami satu, pemuas rasa pencapaian.

Menyudahinya dengan menuangkan kami dalam hidangan. Menenggak dan memuaskan rasa itu.

Ambisi dan keinginan. Pembuktian dan harapan masa lalu.

Before I arrived here and to the last day of my journey in this city.

Kenyang? Saya bertanya.

“ya, haus kami sudah hilang, kesulitan kamu sudahlah padam. Kita harus pergi dan teruskan kembali, kali ini kehidupan nyata”

Saya terpejam. Setidaknya kehausan saya terpuaskan. Kami menang, dari perlombaan ini. Kami puas pada akhirnya telah selesai apa yang saya inginkan.

Kami duduk dimeja berdiskusi kembali mengenai perjanjian awal mengapa kami disini

Kami, diri saya dan diri saya yang lainnya. Duduk di meja bundar

Hanya saya memandangi mereka, yang satu tertawa dan yang lain terharu bahagia, katanya, ia meramu dengan tepat, membeli bahan-bahan yang benar. Perempuan yang satunya menyalakan rokok dan mulai berfikir kembali. Salah satu dari keduanya mengecek kembali kertas-kertas pengharapan dan mengobati luka lama atas kekecewaan sembari tersenyum lega. Malam ini adalah malam yang ceria, kami menertawakan kesulitan dan indahnya empat tahun bersama.

“kita menang, mari pergi, masih banyak hal yang kita ingin capai, hidup baru saja dimulai. Barusan hanyalah empat tahun pemuas rasa haus”

Saya diam meranjak, ingin cepat-cepat meninggalkan semuanya dan mulai kehidupan yang sebenarnya, menghapuskan semuanya, karena tak ingin sedih karena meninggalkan atau ditinggalkan lebih dulu.

“Tuan, Saya ingin menceritakan penilaian saya” seseorang dari saya memulai kembali, seperti tidak ingin tidur dan berpikir kembali. Yang lainnya seperti bosan dan ingin istirahat atau pergi ke suatu tempat lainnya dimana kami bisa merayakan habisnya empat tahun di kota ini. Esok lusa kami akan pergi ke kota kami yang dulu dan mungkin ke ke kota lainnya, atau negri lain dimana kami akan merasa nyaman, meramu kembali atau memulai kehidupan.

“Kenapa? Bukankan sudah selesai? ibu kamu bahagia?” tanya saya

Sampai saat ini ya, kami sudah selesaikan semua permintaannya, kami tepat pada waktunya dan tepat pada ukuran kesuksesannya. Kami lulus dengan pujian tuan, tepat waktu maka ibumu akan makan itu dengan puas dan belepotan di tangan dan mulutnya.

“Lalu apa?”

Ia menjawab dengan sungkan : Semakin saya ingin meninggalkan saya semakin merasa berat. Semua yang saya lalui di kota ini mengingatkan saya pada suatu rasa yang kurang dalam ramuan kami.

(semuanya terdiam. Bukankan kita telah membuat perjanjian? Membiarkan semua berjalan menyesuaikan dengan mimpi kita di kota ini?)

“Teruskan”, kataku.

Saya menghampiri hati dan menyentuhnya. Ia seperti ketakutan dan bersembunyi dari diri saya. Saya dan dia menatap pucat dan berkata tak ingin melaksanakan perpisahan. Ini tabu tuan, namun saya tak tidak dapat membendung.

(kemudian kami sama-sama menahan nafas, merasakan degup yang sama)

“Apa katanya?”

Mereka selama ini sakit dan ketakutan, setiap kita pergi dan berjuang hingga kita kelelahan. Mereka tidak tahu kemana harus pulang, tuan.

(saya diam)

Malam carnaval, perayaan akhir yang sempurna dari misi pembalasan dendam empat tahun.

foolish

2011-07-19T11:50:00.000-07:00

Mayang membuka jendela, di tengah jengah kekelabuan hampa. Matahari jam 11 seperti karam di dadanya yang sesak, sekali ini kami jatuh lagi. Berbicara pada dirinya yang lain. Mengusap matanya, dan menahan lelah hati. Menyalakan rokok.

Baginya cinta bukanlah strategi, bukanlah trik. Kasih sayang adalah ketulusan dan anugrah yang suci, ia tidak terlihat dan bisa dirasakan saja, mengundang rahasia, seperti nyanyian luluh mengantarkan kepada malam yang berbulan merah. Jatuh hati bukanlah pilihan, pilihannya adalah menderita untuk mendapatkan kebahagiaan atau menghindari rasa sakit dan beku sepanjangan. Abu-abu terlepas pelan pelan oleh angin, ditebasnya dengan lembut oleh ujung telunjuknya yang renta. Menghisapnya dalam-dalam memenuhi ruang udara.

Setiap pagi adalah nuansa, bagi mayang pelangi tidak berarti jika hari ini ia tak bahagia, ia pencinta bulan. Ia selalu mengingat mengapa ia dilahirkan di malam hari. Ia mengingat, pernah menyayangi ibunya yang pergi. Menyayangi hubungan darah dan sel-sel yang terbentuk dalam dirinya. Kemudian ia disakiti, adapula lainnya, yang punya seseorang lain tak dapat disentuh kecuali oleh kata-kata. Bahkan darah pun menyakiti, sekalipun tidak ada alasan mengapa harus berhati-hati.

Jika ia mencintai dengan sesungguhnya, mengapa lainnya menyakiti diri sendiri untuk menyakiti dirinya. Seakan tidak tahu penyiksaan itu adalah pemikiran yang berkontraksi antara tekanan hati dan syaraf otak mencambuk keduanya, dan tak selesai pada tanda tanya tersebut. kala kasih sayang yang agung ini adalah kesombongan yang egois maka sebenarnya ia tak pernah ada. Itu hanyalah rasa tak ingin ditinggalkan dan mencari perhatian. Sekali lagi, kasih sayang itu tulus, ia mungkin meminta pamrih tetapi dengan timbangan yang adil, jika tidak maka pahitlah memang kasih sayang kali ini tak bernyawa, berat sebelah. ada jika tidak butuh dan tidak butuh jika ada.

Ia berjalan membiarkan pikiran menjadi tegak lurus dan kaku, menyalahkan tuhan. Bersiap pergi, menyapu nama-nama dalam telepon genggamnya, ingin mengadu dan melepaskan rasa gusarnya. Berhenti pada Verra, dengan wajahnya yang tidak pernah berubah di dalam phonebooknya, dan pendampingnya di sampingnya.

Tidak, semua orang punya masalah, tidak akan ada lagi drama. Mungkin Verra sedang saling menyakiti juga disana, pikirnya.

Malam-malam lalu ia habiskan menikmati kemudaan dan kebebasan, tangannya lebam karena jatuh, entah bagaimana dan dimana. Telinganya tetap pengang karena suara bas semalam dengan hingar binger musiknya seperti dibanting ke gendang telinganya, ia menghapuskan air mata, menjalani karma.

ia dan lelaki itu, tak berbeda. tak dapat membantu hidupnya, mungkin itu alasan mengapa tak pernah terjelaskan.

Berkali-kali ia membaca tulisan sebelum ia tidur semalam dalam gundah, memastikan apa yang ia tuliskan bukanlah fiktif yang semena-mena mengandung jaminan kasih. Tetapi kejujuran yang ia sembunyikan karena rasa takut, ia tak mau yang ia sayangi menyakitinya. Tapi kini sudah selesai, pilihannya hanya ia kehilangan atau menjadikannya sempurna disampingnya. Namun mayang pencinta, ia menyandingkannya dengan kebodohan.

mayang melepaskannya, saat mengatakan padanya, menyayanginya, mungkin ia akan kehilangan dirinya suatu hari nanti.

dalam jarak dan tak pernah bertemu mata, mayang menatap kalimatnya;

“kamu tau, saya menyayagimu, jangan pernah lukai dirimu karena itu melukai diriku juga. Dan jika kamu pun menyangiku, berhentilah seperti ini”

Dan tulisan itu berakhir di kata;

“maafkan saya mayang”

Mayang berjalan hampa, menghitung langkahnya kanan kiri agar dia lupa untuk melamunkan rasa khawatir, kita semua dekat dengan kematian. Tetapi apa yang tidak membuatmu mati, akan membuatmu lebih kuat. Sesekali ia mengingat kawannya yang selalu mengingatkan untuk mencoba. Hidup adalah ujian, untuk bersabar, memaafkan, menolong, menyembah juga melepaskan.

Ia menghapus air mata, tak sesedih yang terdahulu namun sakitnya terpendam. Tak ada yang melukai, semua hanyalah fiktif belaka, ia pura-pura tidak tahu.

Jika memang ia tak berbohong kepada mayang, maka kasih sayang bisa jadi terlalu naïf. Namun mayang adalah perempuan pencinta, yang mencintai dengan tulus dan tak mengharap apa-apa, ia hanya ingin lelakinya yang penyendiri ini bahagia seperti dulu, buat apa ia selalu ada jika mayang ada ia tak bahagia. Dan jika ia selalu ada hanya untuk melukainya dan menggantungkan kasih sayang pada timbangan yang tidak adil, maka pergilah pada kebahagiaan yang sendiri pada ruang nafas yang pendek. Mayang akan menghadiahkannya rasa sayang dan selamat tinggal, jika ia mengharapkannya.

karena kasih sayang tak mudah ia katakan, dengan tak sengaja ia kecurian dan melepaskan alam bawah sadarnya

jika ia berhenti pada satu titik kali ini, ia tak akan kembali. Karena rasa sayang tidak murahan, tidak ia peruntukan untuk lelaki sembarangan.

Jika ia memtuskan, maka Cuma ada dua hal; selamat datang dan jangan pergi atau selamat tinggal dan jangan kembali

Crazy weeks : at glance

2011-07-01T09:47:00.000-07:00

Beberapa minggu ini saya hanya menghitung mundur dan pamit kepada rasa sayang saya pada kota ini dan orang-orang didalamnya. Sepertinya saya tidak akan kembali untuk sesuatu signifikan. Tapi semua terasa manis ketika saya akan pergi. Ketika saya renungi, rasa mengilunya tidak sama ketika saya ditinggalan dan menangis sesenggukan di mobil sambil menyetir atau menonjok pintu kamar mandi karena sedih dan berakhir dengan tangan lebam dan bodoh.

I spent a lot of money to see around and waste some leisure, menatap dalam kepada mata-mata yang mengikat saya dengan rasa kebersamaan dan dukungan. Membisikkan hati saya bahwa mereka akan segera pergi pula sehingga saya tak perlu lagi khawatir merasa sendiri. kami semua pada stage yang sama. (menenangkan hati)

Saya sedikitnya kaget ketika ia menyambut saya dengan kata-kata:

“welcome, newbie”

dan mulai paham, bahwa semua orang mungkin tidak bisa mengerti.

Tapi ini cerita minggu-minggu terakhir.

Hallo, rasa nyaman. Entah mengapa saya menemukanmu diakhir hari-hari saya pada minggu gila. Saya menoleh pada sekeliling. Dan bertanya kenapa?

Saya tidak begitu mengenalnya, tapi ketika melihat mundur saya menyadari bahwa ia yang didepan saya ini adalah orang yang sangat kuat. Pernah saya merasa mengerti kehidupan, tapi ternyata itu teori. Kemudian saya meraba-raba. Ia menceritakannya dengan manusiawi. Saya rasa kami mirip, kadang sama. Kami pemimpi.

Tapi taukah kamu pembeda antara dreamer and achiever?

It’s how you can do it.

Kemudian kami menertawakan bagaimana menantang perubahan dan merusak system yang salah. Merencanakan kudeta. Lucu juga jika memang bisa. Kemudian banyak cerita lainnya mengenai kehidupan dan apa yang akan dilakukan setelah ini.

Senang sekali menjadi pemimpi. Ia akan menang suatu hari nanti. Laki-laki akan menang dengan ego nya. Watak yang keras dan keyakinannya akan semua hal. Ia menceritakan kesulitannya jarak tempuh dan lelahnya berusaha.

Hmm, saya pikir saya pernah ada disitu untuk menyaksikan. Dan ia selalu menang.

Dia mengajak saya keluar dari zona nyaman saya. Malu rasanya, kali ini saya merasa lemah dan manja, memang itu saya sebenarnya kalau boleh jujur. Saya tak biasa jujur, setidaknya bukan mengatakan pada orang lain, lebih baik menyembunyikan. Rata-rata orang akan menilai dan menghakimi. And I avoid those things that might happen to me, but I do confess.

Saya ingat, sekali itu ia bercerita tentang mimpinya tentang masa depan. Ia dan menggambarkannya dengan sempurna. Seperti cerita yang ada alurnya, sekali-kali ia menceritakan kemana ia belok dalam perjalannya dan mengapa. Saya tersenyum, selalu ada jalan menuju Roma. Ternyata tak sedikit pengorbanan untuk menjadi sukses dan bahagia. Butuh rasa iklas dan kebanyakan management mental. (sesekali saya menghela nafas, sepertinya semua jadi nyata)

Mau tidak mau saya merasa terbebani, semua tanggung jawab formal terlepas dari bahu saya dan I got no way to run. I’m on my own

He said, get out of your confort zone, momon. And I was nodding like.. doubt.

Kali ini saya berfikir mundur, memikirkan rasa nyaman. Yang mana?

Kadang saya tidak memikirkan apa yang ia katakan, keluar dari pembicaraan kami dan bertanya pada diri saya.

Did I fall this time?

To the same hole like I used to?

saya tidak tahu dan saya tak dapat menjelaskan rasa nyaman dan rasa kagum saya ini padanya. Berkali-kali saya menemukan orang-orang dan impian. Kadang mengawang-ngawang seperti saya dan kepala saya. Tetapi sedikit daripada mereka yang menjalankan. Ia tidak berusaha sempurna, namun bijaksana dan jujur.

Kemudian saya berpikir mana yang nyata dan yang tidak.

Kemudian berpikir mundur apa yang saya bisa lakukan dan apa yang tidak.

Lalu apa yang saya ingin lakukan dan apa yang tidak

(at the same time, everything seems like unclear. And those things I drew, turns become uncertainty. Now I don’t know where I am at)

Saya menunduk lemah

I’m going to move. And I think it’s like away from here, and I hope it’s going to be. Somehow I really thankful to see you and proved that people around me were not proving they are independent enough to chase their dreams. But you do. And I might feel powerless right now.

And I do thinking, where were am I at this long?

Is it the feeling of comfort I was searching for?

Moreover, I was thinking about farewell where I couldn’t do anything with this moment and I have no more reason to try anything else, If I fall on the same hole again. I was about to move when it comes over me.

Kembali ke kenyataan semua cerita menjadi buyar, logika akan mengalahkan pendar-pendar hayalan. Kita semua akan kembali ke keyakinan.

Bicara tentang keyakinan, saya mempunyainya. Begitu juga dirinya. disitu semua bermula dan kembali.

Ia akan menjadi sukses dengan peluhnya, saat itu saya akan sangat berbangga dan bersedia tertawa bersama dengan apa yang dilakukannya saat ini dan suatu hari mendatang. Merayakannya nanti di suatu hari.

He might proves his success by his ego, looks like warm but bold. I don’t think he is a boy anymore, turns to be a real man with those entertainments, humors and hard works. He may fail or fall, but I believe he will recover. He may go the other way around but he will find out where to get to his track. He may distructed but I have faith he is strong enough to force the reality.

He will success with his own way.

Kami bicara lagi. Kali ini tentang saya. Saya tertawa masam, menggambarkan keinginan saya, pergi jauh untuk menghapuskan semuanya, mengumpulkan puzzle mimpi-mimpi saya ke luar sana. Belum tahu kemana. Semuanya jadi tidak jelas. Ini memang masa dimana tidak ada kepastian. Ia mengangguk mengerti. (syukurlah, tidak banyak yang mengerti saya)

Tidak disini mungkin. Saya tidak tahu saat ini, tapi yang pasti saya akan sepertimu, keluar dari zona aman dan kemudian akan usaha dengan lelah jeripayah. Mungkin saya akan sesekali mengadu, karena tak banyak yang mengerti saya. Atau banyak tapi mereka pergi atau secara sengaja saya tinggalkan karena tidak menerima saya apa adanya.

I will always remember how to simply do it, not to think over and over again. I might feel alone like he said yesterday. Those are the circumstance of the transition. People won’t always support me and they have their own problem so then taking care of myself would be the best solution.

Oh yaa, I am in this stage to prepare them all.

Like you do.

Oh ya bandung. on my last moment in this town, this crazy weeks..

at glance, I feel like everything is getting better when I need to move

I wish I have more time

Psychotic Drama

2011-06-10T12:52:00.000-07:00

Hari itu akan datang, dimana semua wangi khas yang berbeda, yang menandakan kehadiran mereka hampir benar-benar menghilang.

Dalam hati saya berharap kosong;

tinggalkanlah saya, perih, perih sekali rasanya.

Saya kemudian berjalan kembali, menjahit hati yang luka menganga, mengisinya dengan daging busuk. Dan memberikan makanan kepada belatung-belatung saya. Busuk sekali, tapi mereka tampak bahagia dan semakin beranak pinak. Saya menjahitnya jelujur, indah. Sembari mengagungkan bahwa manusia dan kata-katanya benar-benar mampu menciptakan tubuh yang mati. Zombie zombie yang berkeliaran di depan pagar rumah kami dengan nafas yang apatis. Mereka kemana-mana akan membawa luka yang dalam.

Kata-kata sangat melukai. Berhati-hatilah, itu adalah mesin pembunuh hati. bahkan jika tidak mati, kamu akan menjadi zombie apatis pembawa belatung, karena setidaknya, hatimu membusuk

ketika hari itu datang, ini semua bukan tentang apa-apa, semua sudah menjadi basi dan kerak yang berjamur.

tetapi sebelumnya saya berkata;

"Saya, mengajukan diri menjadi orang terakhir."

Tolong limpahkan pada saya penderitaan dan penghapusan cerita terindah dari hari-hari yang kami lalui di bumi ini. Saya telah menyimpanya dalam-dalam dan merumuskan kunci yang hanya dapat diselesaikan oleh elemen-elemen di dalamnya. Mereka telah pergi, sisanya tetap masih bertahan. Saya mohon, pergilah.

Hari itu saya akan pergi, dan menghapuskan alasan untuk kembali lagi. Tidak ada alasan mengapa saya harus kembali.

Kalian tau?

So many places I want to visit, so many things I want to do. And if time runs too fast and I am still here with our bittersweet story, I would not let you go.

Then I will tell myself not to give me any limitation but heavy consideration and leave it with heart.

(and i leave it on this building and it’s people, buried down there)

Empat tahun ini terlalu jauh. Biarkan saya menjadi penjaga yang menyelesaikan.

Di rumah kami yang sama.

And I am obsessed...

I am possessed to be the one...

The last man standing.

Saya akan tinggalkan rumah ini, menguncinya rapat-rapat dan menjadikan cerita ini sempurna. Jika bisa diizinkan, ingin saya membumi hanguskan rumah kita agar hanya kenangan yang terbang di langit dan menjadi abu. Kita makan bersama, mendarah daging. Tak akan ada yang bisa kembali dengan cerita yang sama.

Bisakah kalian sadar?

(tertawa)

Tempat ini hanya untuk kita. Dibangun dan dihapuskan hanya untuk mengajari kita mendalami arti kata dewasa. Walaupun tak satupun dari kita keluar sempurna.

Suatu hari kamu akan terbangun dengan rasa rindu mengakar, menyadari bahwa hari ini dari tanggal yang sama di empat tahun lalu merupakan peristiwa yang magis. Tarian pesta, haru dengki, penasaran dan birahi sudah dikubur dan tidak ada yang tahu nasibnya, sisanya hanya dirimu dan masa depan yang tidak akan pernah diketahui.

Jika kita kembali, kembalilah bersama. Seperti dulu.

jika tidak, semua cerita ini hanya punya kita.

Maka tinggalkanlah saya

Pergilah sebelum saya membakar semuanya

Membakar dalam diri saya

I am obsessed.... I am possessed to be the one....

The last man standing.

ultimate goodbye (?)(!)

2011-05-11T08:17:00.000-07:00

momon, maaf ya gue gabisa nangis td, pas gue nyanyi, baca lirik satu2 cuma lo doang yang gue inget, ga pernah gue ngira kita bakal ikt conference brg lg, kaya flashback gt gue apa yang sudah kita lalui brg disini, apa yang lo lalui sebagai LCP, yg gue denger. it’s kinda sad mon huhu :’( sjjrnya gue pgn banget mempersuasi dan nantang lo utk apply MCVP (ya, I know u the and the best way to approach u lah haha) cm gue gamau lo apply krn ada yang mendorong, krn ini masalah besar. i don’t know mon, tp gue ngerasa gue ga akan ketemu lagi sm orang yang bkln dkt bgt slma bertahun-tahun lg slain lo, that know me alot in all aspect, personally profesionally. mungkin setelah lo pergi boss doang yang intens brg sama gue. krn untuk next life mngkn pacar (XXXXXXXX) yg akan intens sama gue. untuk lo mungkin barong haha. have a save trip mon. take care

(that was the the first time i sadly crying hard in front of people, just to know part of me will leave again)

#whenyellowflies

liburan versi setelah kelulusan

2011-03-16T10:36:00.000-07:00

soraya medina: bisa ngasih kado gue pacar gak yog?

soraya medina: despert

yoga.anggoro: ngga.

soraya medina: hahah pasti banget ya jawaban lo

soraya medina: zz

yoga.anggoro: liburan aja yuk

yoga.anggoro: gue bayarin tiket

soraya medina: ampun

yoga.anggoro: open ticket

soraya medina: hahhaa

yoga.anggoro: waktunya terserah lo

yoga.anggoro: perginya harus sama gue

soraya medina: mau liburang rockstar yog

yoga.anggoro: hahahaha

soraya medina: kita rockstar aje mabora mabori

yoga.anggoro: bisaaaa

yoga.anggoro: tentukan destinasi

dimana anda menemukan bahwa persahabatan itu tidak konvensional

yahoo messenger, (3/16/2011 11:45:11 PM)

fallen star from the lover (s)

2011-03-15T13:32:00.000-07:00

Please, please, please don’t wish sickness upon yourself.

Okay, so it maybe is true that things might suck now, that you have parents who take their anger out on you, that you’re going through 'relationship' problems, and that the world feels like it’s crashing down on you. But you’re worth so much more, that you’re a strong girl, that you can overcome this. There is so much more to live for, so much more to experience. Don’t you want to be able to travel the world, see famous landmarks, eat genuine Italian pizza, publish a book. You haven’t lived yet and that being a twenty-something, well, it comes with a lot of burdens … more than you should actually have at this age and what you deserve. But it’s a learning experience, as hard and unfair as it is.

Remember that you still have your friends. And I’m probably in no place to say anything (but I couldn’t just sit back and watch you like this either) and that this isn’t as eloquent as I wish it was, but I hope you know that there are people that care about you.

A strong person isn’t the one who doesn’t cry. A strong person is the one who sheds tears for a moment, picks up her sword and fights again.

So go, go cry your heart out and all your sufferings. That’s the only way you’ll make room for laughter and smiles. As they say, your smile is the best revenge. Don’t give anyone the satisfaction that they’ve broken you.

Love you, Momonski. <3

while you were (almost) on the lowest point of living. when you decided to leave and get lost to give everybody consequences of the your presence and when you assume you were not understandable.

only love

i recieved 3 messages asked me to come to their house.

i ran out to the BBQ party and play the fire.

lay down, and talk.

i know, god really could direct me to where i should be.

i always find love.

because i'm living in logical world.

and again they show me love.

my dear adindi the lover,

my dear nadia pampita

it was a great sign several things forced me to go there, to be heard by you and seeing things more from the heart

could find a way out by a heart.

i almost never think how you guys seeing the thing.

i should learn how to cope my life with a heart.

Mr. Bonang F. Jusri

2011-03-11T10:25:00.000-08:00

do you know?

something about leadership is, the chance to be "something" for great people. this man, i believe gonna be somebody in the future since he drawing it from his young age.

i oftenly wonder, why people like me can be.. ummm 'something'

bonangfjusri Bonang F Jusri
Juga makasih buat @sorayamomon buat pencerahan pboxnya! Seneng deh di lcp-in ama lo mon hehehehe

hey you. thankyou. you give me something that is priceless.

your words were make me high, your words were make me cry (in my smile)

i belive we can end it well :)

semangat my OCP!!

7 & 8

2011-03-11T10:00:00.000-08:00

once i drive my car slowly, like the old man. wondering why i am still here and why do people leave. because we simply facing the era where everyone take care of their own life.

but i am remember, i was having a supportive life when the load became light just by being heard by someone. oh ya, my morning just away for a sec,

(rain drops)

i was about to leave. before i am considered to be left behind. but i am now..

drive slowly, when their life become history, when family love become something that must not be mentioned.

when every second just captured in my memories,

and everytime i wake up in the morning i just digging where i put those one.

but ya, when rain falls down and this heart being unsecure, i remember several name. the morning was there with those pain we agreed, gonna be burried.

she seems like oke somehow, i don't know how is she right now.

i just want to send a smile, for every pain we've been trough.

*the options were :

a. open those opposite door (7&8) and cried in that box together |separated|.

b. or, knock one of 'em and play silly.

end up with lights off, drunken cows, baby zoo, smoked by cigar and they were crying laughs

we paid the pain, we cope it. eat it alive and burried our life.

we were dead bodies on the opposite boxes.

at the end, we excuse and pretend.

the next day / day after day / everyday / everytime we met :

me : hell yea, i screwed it up. (hahaha)

you : (hahaha) we're fucked up man

(just to make sure, we never be ok/ we never say we are oke)

*diperuntukan untuk hujan dan masa lalu. dari sore itu, sebuah nama seperti kakak saya diperkenalkan olehnya. hingga, pada terakhir saya bertemu.

we never ok/ that's how we see the 7&8

ditutup dengan : GUE GATAU!

Yellow flies

2011-02-24T11:07:00.000-08:00

Hey,

I was, still and always be here.

Sitting on the corner side of your bedroom

Let you play like a baby sitter seeing big baby crying

Oh no, you spread the teaser to transfer the energy and asking me not to do it again.

Drama.

Pada saat pertama kalinya sepertinya saya berusaha dan membuat suasana sekuat itu.

And saying like :

Shit, I am on a deepest paradox one stage below my heart ache of childhood paranoid.

it comes to the farewell..

\\\\

I wondering why I am still here and see life is actually the excitement of being secure. Yes I am changing to be the person I was never thought could be. since i could be careless when i know i am secure.

.......

You know, people one by one signed out on my laptop, they simply come and go.

I simply, hide and show.

But my ass just sitting there when the crib as the comfortest home where I should not thinking this will be. I am hiding and stay low.

......

I was about to let go. I was about to.. you know, let go the hand that keeping me high where they put me. To Where I decided to be.

I left my parent from the highest faith after god.

When I see nothing clearer than my dreams I drew. Because nothing clearer than today. Nothing clearer that what I am believeing

Cocky to be young. The ego I would dare to be the fastest and highest happiness universe promised to me. (we really know how we can deceive reality)

I am leaving actually..

I leave those hands, that support me on my back.

(and I moved, to your right side and put my faith on my left side on that time)

Then when people keep stare at me and asking

How this will be better than it would be?

I’m asking you “how it will be?”

I said to them, “be quiet” ( some case, I know I will be saved. And if I don’t those guardian must be on her way of challenges saving one or other importance)

now, I should stop to ask “how to safe my life?”

Because, I am not on the sama stage she is on. She was one or two step forward, to see the way where I put my feet to step on. I would be blind, because I was this young and unstable. I would defense, I would stop on that step. I would be high to see the scenery I admire most.

I made mistake, I screwed it up.

And ask, nonverbally “how to.. you know.. safe my life?”

She said. Let go.

I let it go

She said, move forward.

I move ahead

She said, hold on.

I stopped.

She said, be it.

I am, being a Human.

She said, fly.

I said I can’t

She said, believe me, you can.

I said, I believe in you.

I jump, as if, I will never fall.

And you said, “I am leaving”

And i..

I said. (how) I will carry on.

I said, I should..

Carry on.

And you said, “I will come back. To the place I called home.”

I said,”why”

……

(and I realized, most people like me are the one that will be left behind. )

Thinking I am, almost leave , ambitiously chase the dream and leave place I put my hatred on. I almost win my pleasure of living. And approach foulness of humanity.

“Because he doesn’t let me go.” You said so.

I said, I was about to let my past go. I was about to leave them so they will let me go.

But, you seemed to go. And you seemed to let them get you back.

And I realize, I never grow.

***

Oh ya, I am trying to find an ideal point of view, where I will never see on the sama lens we see life as you always be on my left side, where I put my trust on. Where I become careless.

Because somehow I never thought I deserve to be anything

And this people, they appreciate me.

And I feel like, I have those confident to deserve something in this sadness living.

then, i am on the excitement of appreciation,

And you said, “I am leaving tomorrow”

And I am. I would never ask you to stay, because I never see what you’ve seen.

Because I always believe in you.

I hold up to weep. I overlaughed to cover. You might see.

Because you asked me not to do drama.

I am sick, mentally forgot many thing (and you exactly know why)

I lost many things when I wake up in the morning.

And I still remember when you said “write your story”

And I wrote my fallenstar

But this limited writings will not be completed.

HAHA. I mostly did what you suggest.

Well, I wonder why I could stand still and say I will stay.

Because what we build is a FAITH.

I always believe you will be there to take care of people shit. and those mission just transform their method. You just (perhaps) no longer present.

I am still on the side of your bedroom and you still sitting on my floor.

I am still driving cherry recklessly and you would still yelling “life’s sucks”

I am still telling the legend of the superlative yellow on those X community and you will always remains strong

I am still write my fallenstar and you would, someday read my book.

When those yellow sparkling lights on my night ray on me, when I highly drunk or fantasize the character on the story I wrote before I met you. You will still as yellow as the sun, Verra Apolonia.

You will mystically present and be the shaman to save the day, you would do your religious journey and still believing in god. You will continue your unconventional story and show up where I put my ass on.

And when the time has come, I will smile and whisper:

“once upon a time in budasel, there live a guardian and I called her yellow. She thought me the art of taking care of people shit”

Saya menggambarkan kuning dengan kelir pewarna disekitar bulatan, saya menjadikannya symbol yang besar, dan gambar pemandangan di buku gambar kali itu menjadi terang. Saya bersimpuh, berpikir dan memikirkan bentuk terindah. (sampai saat ini, saya percayakan ia adalah matahari) yang menjadikan laut di gambar saya menjadi biru, yang membuat padang rumput saya gambarkan hijau dan sisanya adalah penjabaran atas pupil dan iris yang tersinari olehnya.

Tapi bumi akan berotasi. matahari akan pergi dan akan kembali.

Ketika saya akan menggambarkan malam dengan bulan dan bintangnya, semua akan saya sapu dengan warna hitam dan abu-abu, dimana saya menjadi nyaman karena keyakinan bahwa kegelapan adalah kenyamanan tidak berdosa dimana semua makhluk menggunakannya untuk pelindung dari semua peluh.

Di saat semua abu-abu. Bulan saya dan bintangnya akan berwarna putih. Karena ia memantulkan sinar matahari. bahkan.

(!) Ia sesungguhnya putih, sinarnya (matahari) dan ia (Verra Apollonia) adalah wajah dari putih

(!) yellow (guardian) is the color when the shine of the sun it’s not on the higher temperature.

Saat dimana persembunyian (dan saya tetap mewarnai hari saya yang abu-abu) di malam saat semua makhluk yang datang akan pergi. Dia akan tetap disana (guardian) dalam warna sesungguhnya (putih). Memantulkan sinarnya dan menjadikan satu-satunya cahaya, jika saya matikan semua penerang lainnya atau jika mereka memang akan mati dikarenakan mereka adalah buatan.

Dia (kuning) akan ada sebagai sinar di malam hari yang saya gambarkan. Di siang hari dan malam hari yang berotasi. Yang akan menerangi semua dan membuat siang hari menjadi nyata. Dan menjadi pemandu saat malam saya, dalam kegelapan saya, yang menyatukan saya dengan warna lainnya.

Ia kadang akan bersembunyi karena hujan atau awan. Tapi akan selalu ada.

Verra apollonia, yellow.

Jadi kuning, saya tak ingin membuat kamu terbeban karena saya tak menjadikan kamu sesungguhnya hanya tempat bergantung tapi acuan mengenai kehidupan. But I should tell you when I said guardian, means you save my life. When people tried to save, actually they never accomplish but you do.

When I said, I believe I mean a faith.

Other cries and laughs now is an album and those key only saved in your heart, mine and budasel.

Wish to open it for jokes and sweet memories, when I am ready

When I am not ready, I will cover.

When I am not ready I would never ever try

Because I could not stand to cry alone again. And you know, past would hurt and scrath my trauma.

And I know, I will no longer tell it to anybody else before they figure out or they care to asked.

Because what I have learnt, mostly people wants to be heard. They need to be heard.

For those love life, I pray to god for you. (even I don’t know, will he consider sinner’s prayers?(!))

For your life after this, I will put it as the biggest unconventional mystery on earth

for the heart god give to you, I pray always as sincere as it is. So when I stare again into your big eyes I will figure out those eyes will remain the same, even you would stare on the change of life this girl may decide.

I will stay to figure out how I could survive when no wall to lean on.

Terimakasih untuk membuat kemanusiaan dalam ruang hampa.

And I remember you said,

You know what you’re really want.

I believe I still find love and the meaning of life. I want happiness and I found it in this people heart. I figure out to find that this little family will last until the day I die.

Open your eyes and say I am a part of your family. You are not in my blood but you are living within. so wherever I go, to the place we don’t know or stay to grow old, you will have the same part on this part.

Secret stays. Love flies. People dies.

I will remember, once the guardian tought me how to believe ;

Disappointment is learning.

Suffering is one of the living experience.

And the best thing you can do is, do the best that you can do

and enjoy every second you get trough

And let go is the decision when you could not force your ambition.

Lead your decision by your heart, and it will lead you to the right way.

And happiness is not for someday, but everyday.

(breath in)

I said, yes

I will carry on

I will learn (again) to let part of me flies.

I will learn to let it go.

[keep starring at the box you gave to me, waiting for tomorrow, to open those newspaper wrapped]

When life will lead me after this? Where would life brings her?

Where will be the lover, My morning, Mommy and daddy? .Panda? aunty? Or 2^nd sister?..

Still, I’m not ready to open again the box neither the those album of memories. Let them open it,

When I see them, and when we ready again.

and yellow flies~~

(dinyanyikan dalam pertanyaan)

http://www.youtube.com/watch?v=35YovZDw9HY

angel

2010-12-26T05:46:00.000-08:00

Sampaikan padanya,

Setelah kepergiannya saya terkena wabah, sebanyak apapun saya meminum kasih sayang atau melatih hati saya berlari rasa sakitnya tak tersembuhkan.

Wabah itu membuat mata saya selalu berair dan ulu hati saya nyeri tidak tertahankan. Kemarin, ketika saya menjadi sendiri dengan tidak sengaja, tiba-tiba rasa itu menyerang. Saya minta tolong, kuning untuk membantu menghilangkan rasa sakitnya, kali itu saja ia tak menjawab, saya tak tahu.

Ia diam,

Saya hampir mati.

Dalam perasaan yang berlarut-larut.

Sampaikan padanya, sekiranya saya dapat menebus obatnya di apotik, saya akan menggadaikan separuh hati saya untuk menjadi bagian hidupnya.

Karena, ternyata setelah ia pergi seperti ada yang dicabut dari diri saya.

Katakan padanya, sayang sekali, keturunannya ini bukanlah orang suci yang selalu berzikir, bukanlah puan takwa. Tapi dalam dirinya, ia selalu menyisakan doa yang kiranya dikabulkan, hanya untuknya, untuk memastikan ia baik-baik saja disana.

Karena setelah kepergiannya,

Saya menjadi kaki meja yang cacat, yang tak berdiri sepenuhnya.

Saya tak lagi menjadi bangunan yang sempurna.

Karena di punggungnya saya menangisi deritanya, sakitnya.

Karena setelah saya pergi dengan hati yang berat, ia meninggalkan saya dengan tanpa penjelasan.

Karena, bagi saya, ia seperti malaikat

dan ia

tidak akan kembali untuk saya

view : profile history

2010-12-25T06:23:00.000-08:00

she saw a a writing,

"have I said "I love you" today"

then she wondering why do this human can love a person like me?

she never consider herself deserved to be loved.

she was born to love people, sourondings, universe and herself. she was born to prove that when her mom decided to give the baby chance to see the world by guarantee her life for them both, mommy would never regret.

since, nobody was saying the baby was deserved to be born.

nobody means doctors, means priest, family, friend, bestfriend even her father had a doubt.

then mommy sent a plea and guarantee life could be better for this baby, and god gives life to the baby inside, god forecasting how she could make something for the her surroundings.

but those people seemed to judge her as unpredictable things accidently come out from the sperm.

she should not exist, she shouldn't be here.

those baby was ok then, saved from a legal abortion.

she grow up ordinarily, she stands still among a bunch of people that she love, no matter what, even childhood was not easy. And teen (also)

no matter she was not there, or she is not able to appear.

since she living in a different life everyday and her life counted by minutes. she wasn't settled, she wasn't be able to be "here" for everyone she love.

Or the person who called, herself.

she doesn't know, what her mom was promised to god, but she feel engaged to it.

she has to prove for her existancy.

but the baby growing older and more to afraid loving people, because she feels never good enough for them, and she do acknowledge it hurts.

she pushed into the balance of life from the aspects that she consider as the balance of living.

The balance which, perhaps you never see it as one.

she run into achievement, the prize the living she will give to the world.

she doesn't know she could be loved, really loved,

she wants to be.

she just want to dead loved someday.

and for the writtings and love she would send a flying thanks, with a little wings saying:

i love you too.

and asking to god wether she deserve to be loved or she just able to love people.

she may not a good daughter,

or a good sister,

she may not a good bestfriend,

a good partner or girlfriend.

she is not good enough

she may not a good leader,

or a good follower as well

or, a good god creature.

i may don't deserve love, so it's such an honor to have you.

i may should not have a beautiful life called friendship, or relationship

i may don't deserve to have those beautiful scenery and living called family.

i supposed to be never exist.

“but i deserve a living”

at least god said so.

so i deserve to try

to be

all.

(thankyou in silence, pray in silence. Only god knows, when she wrote here alone, crying in paradox, she might think;

god send her someone, since her angel passed away and left her behind, and there is no explaination.

And it called bestfriend, and I call her audible ;)

abdi Mata

2010-12-07T00:03:00.000-08:00

Memandang dalam,

Seakan ada suatu hal yang tidak akan mungkin dia tak dapatkan,

Ngilu.

Ah, sekiranya hawa itu adalah pecahan tulang rusuk adam, dia menyisakan tanda tanya yang mistis.

Apakah adam berkelamin wajar? Menggunakannya dengan santun dan abadi?

Dia menciumku lagi. Seakan-akan dia tidak pernah melihat tengkuk perempuan dalam keadaan yang tak berdaya.

Yang telanjang dan tak bergorden rambut hitam, merenggut dan menjadikannya lagi tak berharga. Rimba yang perawan. Rahasiamu, puan.

Menyerah.

Bunda, katanya tuhan akan menghukum pezinah? Apakah tuhan memutuskannya ketika ia memecah adam menjadi kelamin ganda yang berpasangan?

Bunda, apakah hawa pernah bertekuk lutut kepada adam? Dan tak berkata apapun selain sebuah desahan rahasia?

‘Dan Mengapa mengenalmu begitu lama? Mengapa menjadi sangat mudah?

Mengapa seperti suatu yang tidak kamu bisa temukan di perempuan lainnya? Yang sebelumku?

Memutar, menyingkirkan masa lalu, menghapuskan semua kata-kata romantic yang abal-abal. Permulaan untuk menuju pintumu yang kau buka lebar-lebar.

Sayang, aku tak lugu.

…

Sayang, di matamu yang gelap hanya dirimu dan sebuah keinginan. ada manusia yang ganas disana. Yang haus karena lelahmu, menunggu dan siap menghujam.

Menjilati kemudaan, kesagaran kulit dan wangi menyelimuti sampul tubuh, menjelajah roma di lubuk yang terdalam, terlarang.

*Merusak

‘ya, seperti sangat ingin merusak.

(kau berhenti beberapa detik)

Tapi Ada rasa bersalah sayang, ketika kau seakan bertanya dan menungguku memberi kabar sejauh mana aku mencintaimu.

mata yang gelap dan bertanya;

Kau tahu? Itu bukanlah suatu pertanyaan

Aku tak akan jawab. Dan jangan pernah memandangku dengan pandangan jorok itu.

(membalasnya lagi. Teruskanlah..)

Seperti music klasik yang menceritakan kembali siapa kamu yang dibalik tubuh yang perkasa itu, yang pernah menangis di pangkuanku karena lengahmu, peluh dalam keluhan kepada tuhan, mengutuk semua pengharapan, mengais uang dan masa depan. Aku menyalinnya kembali dalam ingatan, aku ini sebuah pengabdian, yang akan menjadi dirimu dimasa yang tak pernah kita lihat dan saat itu kita adalah malaikat, yang tak akan melakukan ini, atau melakukannya setiap hari tanpa rahasia, di surga atau neraka. Aku ini diciptakan dari dirimu dan dibuat dari cinta yang bersih..

Ketika kamu meraih tubuh ini, ia akan milikmu sepenuhnya, mengangguk patriarki. Menuruti, mengikuti gerakmu, kita berdansa.

Pelan, tak perlu kamu memburu seakan ia tak akan jadi milikmu.

Aku tidak akan berlari. Aku akan disini, Hanya untuk suatu yang kuyakini..

Kau tahu? Bagiku kamu sangatlah tegar, dan artimu adalah suatu kuil persemayaman, tempat dimana bersandar seadanya. Bagiku kamu sangat kuat dan hari ini bukan pembuktian itu.

Dan karena sabarmu tuhan akan memberimu kebahagiaan yang adil, yang sesuai dengan hakmu dari semua yang telah kamu gambarkan di masa masa yang sudah kamu lalui. Dia akan memberikanmu cinta yang tak pernah berhenti selayaknya nafasmu setiap hari. Dia akan juga memberimu kematian yang bau hujan, sangat romantis, Jangan kau takutkan kematian, sayang. Apa yang tak pernah kamu tahu akan terjawab disana. Mungkin aku dulu atau kamu?

Aku tak ingin ditinggal. Aku berdoa padaNya, aku dulu. Bolehkah?

Atau kita mati bersama, sebelum itu kita bertaubat, beriman dan bertemu tuhan. Kita akan berimaman dan menjadi suri tauladan anak-anak.

(tersenyum konyol)

Aku ingin mencium sekali lagi. Dengan sembrono, melingkar di lihab. Bagiku kamu seperti pagar, seperti ladang, seperti selimut, akar, seperti langit. Seperti bintang. Seperti dogma atas nama cinta; kata sifat, kata kerja, kata hati yang selalu ingin ku suarakan.

Aku hampir,

hilang

dalam dirimu.

#Karena kita itu sebenarnya adalah satu bukan?

Di semua lautan yang jelantah ini ke-polosan kita sebagai makhluk pendosa menguak dan menyatu dengan kasih sayang yang zinah, yang menguliti kita dengan anarkis dan menjadikan semua batasan terpotong di setiap hangat nafasmu dan denyut dada mu yang nanar. Yang bau sangat muda dan menarik semua rasa hanya pada satu pusat.

Menyetubuhi.

Dan cinta itu ternyata

Sakit (sakit)

Se sakit rasa pertamanya,

(sakit yang indah)

Se iba matamu, dalam rasa yang bercampur berantakan.

Dan kalinya kau mengulang, sangat menikmati. Aku terjaga dalam suatu surga hampa.

*Dia, yang sebelumu tak pernah begini (dia)

Yang dulunya pula bukanlah pecinta wanita sejati, Ia dahulu adalah petualang yang radikal, yang cintaku dulu seperti di manipulasi dan dipolitisi.

(Lagi), mendorongnya masuk kedalam menyulap pedih,

Lagi, menjadi satu.

Musikmu menjadi lebih cepat, dan aku mengiklaskan. Membiarkan kegagahanmu menggurui.

Lagi (dan dia seorang yang bijaksana dalam sisi koin yang bertolak belakang. Yang bijaksana dan keji)

Bukan dirimu disana?

( yang memberiku ciuman pertama yang kejam dan memabukkan)

(berhenti!)

Lagi.

Merasakan bagian dari dirimu menjadi..

(semua itu terbuka dengan kuncimu, marahmu, liarmu sudah tidak ada lagi diantara kita yang dapat aku simpan, tapi ada dia)

(dia petualang, dari suatu diri ke diri lain yang tak pernah kubiarkan menyentuhku lebih darimu. )

Dosaku mengingatnya.

sangat lama berjalan, dan dirimu juga suatu hal yang kita tunggu ini kemudian jadi monoton yang indah. terlalu banyak waktu mengingatnyaa.

(dia yang pergi dan tak pernah kembali, aku akan pergi saat dia datang. Vice versa)

Melara dan mengayakan dirinya padamu

(Dia yang kutinggal, di pagi hari demi kasih sayang yang mapan)

Kita bercinta bertiga, dengan jiwanya.

Lagi, dan lagi.

(Tak memberi ampun)

mencari suatu puncak kenikmatan dan menghapuskan semua rasa penasaran yang selalu kamu cari di kamar mandi, saat senyap dan mengusap sabun ketika sepuasmu mencari kemelaratan moral di jaringan informasi dan sekotak gambar visual yang nista.

Kasih sayang bukanlah itu sayang, akulah dirimu.

(mengilu) (desah lelah)

Dia yang sebelum dirimu mencari cinta bukan dicinta. Dan aku menyadari karma.

(merasakan dirimu dan nafasmu yang kasar)

Lagi

(semakin dalam)

*memaksa

#Kasih sayang yang orgasme

(Melepas semua penasaran masa kecilmu dan mengingikatku dengan semua fisik dalam fantasi)

Yang ternyata ada kamu dan cinta yang sangat bebas tanpa beban

Yang dirinya menjadi keraguan dalam setiap tarikan nafasmu yang dinamis

Bunda, sekiranya hari ini aku kembali dengan tidak sempurna hari ini bukan karena aku bodoh dan tak menghormati derajatku. Bukan karena aku telah menjadi seorang tak bernilai dan murahan yang berganti ganti.

Bukan aku tak mempercayai tuhan dan meninggalkannya pergi.

Itu karena Aku mencintai mata yang perkasa dan tak sengaja memperdalam karmapala/ dia mendewa dan menjadikan skeptifitas makna akan cinta dan nafsu. Membuat akselerasi dalam tubuhku yang semakin menangkap lebih cepat.

di matanya saya melihat matahari tunggal. melambangkan supremasi, untukku

(mengelap air mata, ia mendekap dari belakang. Seperti yang dahulu. Suhu tubuhnya)

*Jelantah

(aku tak akan bicara padanya sampai saatnya, tak akan biarkan dirinya mengatakan maaf dan kami seperti habis perayaan suci)

Aku ini adalah puan pencinta, diciptakan dari rusuk adam dan akan menjadi malaikatnya disuatu masa, aku pemuja dan abdi seorang lanang, dia akan menjadi pasangan hidupku sehingga kami tak akan lagi berdosa, sehingga aku tak akan meninggalkan lagi ketakwaan.

Sehingga aku akan tebiasa dan akan senantiasa melupakan petualang sebelumnya, yang menyisakan rasa ingin tahu dan karma. Menyisakan ciuman pertama yang tak serupa yang lengah. ia akan hilang selewatan dekade (saya harap mungkin secepat itu)

ia tak akan merasuki kami lagi saat bercinta.

Setelah itu kami akan hidup sempurna, mempunyai anak dan cucu. aku akan hidup dengannya dan mati bersamanya, kami akan sama-sama sampai nanti malaikat mencabut benang nyawa.

(tertidur)

saya tak akan meninggalkannya, dipagi hari. kami akan tinggal bersama, suatu saat nanti.

for every doors and odd monologue

2010-10-14T21:02:00.000-07:00

Geser sedikit pagarnya, setelahnya akan kamu lihat dunia luar, di pinggir sudut matamu yang sebelah kanan ada sesuatu yang mengganggu.

Saya tak ingin lihat.

Berapa pintu yang kamu buka setiap harinya?

Saya lupa menghitung

Berapa anak tangga?

Tidak tahu. Tidak mau tahu

Sebenarnya hati ini mengoceh tajam. Mengumpat dengan binal. Bahwasanya tiada lagi ketulusan yang kami impikan. Belakangan semuanya menjadi hal yang kaku. Semua pengelihatan jadi abu-abu seketika saya (memilih) meninggalkan ketakwaan. Berharap penuh bertumpu pada iman yang tak sejalan.

Ah, sudah bukan saatnya menanyakan siapa saya. Kami sudah memilih. Kami, saya atau siapapun dibalik Gemini ini, sudah memilih titik terekstrim dalam kehidupan. Menjadikannya bertolak belakang di setiap ruang.

Terakhir kali saya tak sadarkan diri yang saya ingat hanya kelucuan yang hampa udara. Dia berbicara terbata-bata pada saya, menawarkan lagi selinting ganja (semesta). Saat itu semuanya tidak ada di tempatnya. Mereka sudah bergeser ke tempat yang saya tidak ketahui, seiring dengan saat saya menggeser pagar saat saya keluar rumah tadi. Perjalanan hari ini wangi cinta. Tapi tetap hampa udara.

Saya tidak lagi berkendara, kami, saya, soraya, sarah, siapapun. Kami kini menjelajah dan bertualang. (menghayalkan kuda gagah untuk kami)

Setelah saya menggeser pagar, kami berjalan dengan pakaian yang tipis dan memastikan akan tidak ada angin yang menggerogoti tulang, yang menyebabkan virus penyakit atau pisau terbang. Hanya mungkin pakaian itu tidak melindungi lagi, Cuma untuk membuatmu lebih nyaman dan apa adanya.

Sendiri

(Lihat kanan kiri, )

Sendiri.

(Mengumpat dengan binal)

Ah! Kenapa sangat nyaman?

(miris)

Terakhir kali saya kesini, semua tentang mimpi untuk hari ini. Saya disini, saat mimpi mungkin sudah sejajar dengan bahu, saat kasih sayang sudah mungkin sudah bau. Ketika kami mulai (merasa) menjadi dewasa dan dunia masih di rotasi yang sama,

It was nothing but 3 words :

Soul, solely , monologue

Tapi saya tak pernah berhenti berjalan, it will keeps you chin up. Never let you fall.

Because at last, only the 3 words, there will be no music, at all.

(look up to the sky, that night was perfect. Rain falls)

And every cold was never hurt me, I am thicker and stronger. No need to worry

(oh yaa, I never stop to try)

(mengumpat dengan binal)

*sampai pada pintu lainnya, mereka membukakan sapa

(semua menjadi slowmotion, sebuah ruang yang terang dan bau makanan. saya tidak menggunakan bahasa yang sama. Mereka akan mengerti. Mereka akan tenang ketika tahu saya sebaik mungkin akan menjadikan semua sentuhan dari jari saya untuk membawa orang kedalam hal yang lebih baik. Mereka akan mengerti, mengerti sekali. Saya harap mereka akan mengerti)

(Pulang)

| memecahkan kepalanya, membanting diri, menghujam bedil, mengamuk, merasakan semua setan masuk dengan leluasa. Menggelepar meneriaki malam|

Oh, saya pulang dengan tersenyum.

Menggeser pagar dan menghapus taik mata.

Semua keimanan, ketakwaan

Oh yaa, saya tak pernah berhenti mencoba.

Memeluk dirinya, menyapa, membawa pulang bandeng presto dan wingko babat.

(merasa) dewasa, (dan) ketakutan

///

Kenapa wajahmu biru penuh luka? (tanyanya dalam kediaman)

saya mencari oksigen, teman. Yang katanya Cuma bisa dirasakan, tidak bisa dipeluk, saya bernafas sejadi-jadinya menghantam semua yang ada di depan saya. Tapi saya tetap hidup dan tidak mati.

(kemudian dia bertanya mengapa saya melakukannya)

Karena saya yakin perjalanan ini akan wangi cinta, dan saya ingin tahu itu seperti apa. Karena di oksigen yang tak saya peluk ini saya hanya mencium bau parfum, rokok atau polusi. Saya Cuma mau tahu saja

AHAHAHAHHA

(sambil menjilat susu kental manis polos yang sedap)

(lalu ia bertanya mengapa saya tertawa sejadi-jadinya)

Hahhaha, karena ternyata saya tidak mati. Dan saya bernafas dengan lega, pakaian ini nyaman, hujan bahkan tidak sedingin dan sebasah dulu, saat saya masih mencari masa depan yang abstrak. Bahkan saya berjalan dengan kaki saya sendiri menjelajah tanpa sebuah alat massive, pintu doraemon atau cherry.

Kami semakin kuat teman, dan sesungguhnya kelucuan ini ternyata bukan hampa udara, hanya kurang wangi cinta. Dan kau tahu? Di pinggir jalan saya bertemu sahabat saya, ia bilang saya mungkin akan sangat gila ketika saya menciumnya. Walaupun katanya menyakitkan.

Tapi saya sudah babak belur gini dan baik-baik saja. tidak mati kan? hahaha

Kawan, kami semakin kuat.

(mengambil kaca, menantang semua bekas luka)

Tertawa sekali lagi. (bahkan saya sebenarnya tidak luka)

|ia menatap saya, aneh.| (dalam hingar bingar tawa kami)

(diam sekejap)

(merasa) dewasa (dan) ketakutan. (dan) semakin tidak tahu dengan yang yang didepan (dan) sudah hampir disana

## Hai kuning, yang menanyakan hidup saya baik-baik saja atau tidak. Ya, saya baik-baik saja, dan babak belur di muka saya tak terlihat, mungkin hanya sahabat yang mengerti dan mengutarakan simpati lewat BBM. mungkin beberapa yang meledek, punya sense of humor tinggi dan mengatakannya tanpa rasa bersalah.

Mungkin kamu yang tahu, kami baik-baik saja dan melihat semua luka yang menganga.

kami baik-baik saja.

(tapi paling tidak, saya tahu saya mencoba, paling tidak kamu tahu, saya tetap belum mati)

Ditutupnya kaca bulat dan tertawa sejadi-jadinya.

Besok malam akan ada pembicaraan yang sama, (sepertinya)

Berapa pintu dan anak tangga?

Hari ini 6 pintu, 28 anak tangga. Besok dikalikan tiga, atau 9. Tergantung harimu. Akan ada wangi cinta, suatu hari nanti, saya tidak akan babak belur saat pulang, dia tak akan mengirim pesan karena simpati, sahabatku yang satunya akan menasehati bijaksana bahwa kamu tidak akan sekarat, tapi mabuk (yang berbeda) saat itu kami akan melemah, bukan semakin kuat.

Saat itu kami akan memilih lagi, jalan ekstrim mana yang mungkin kami tempuh.

dan mungkin kamu tidak pernah tahu, setiap saya membuka pintu, menggeser pagar, melangkah,

saya selalu berbisik, menyisakan kepercayaan saya,

kami akan sampai disana.

personal smiling day

2010-09-13T05:28:00.000-07:00

Hari ini saya tak berhenti tersenyum, lapang sekali. Dan sekedar untuk pamer saja, saya merasakan cinta itu benar benar ada.

(8/9/10)

Ini tentang Pertemuan.

Siapa, dimana kapan dan mengapa.

Seperti semua jarum jam yang mengarah di satu titik, berapa kemungkinan sempit untuk mendapatkan semua itu?

Saya menghela nafas berkali kali. Merasa ini semua adalah hal yang berlebihan. (tertawa)

***

ketika ia mengatakannya sedikitpun saya tak kaget. Atau kecewa. Hanya bertanya apakah benar dan jawaban itu tak usah dipertanyakan lagi.

Semua memang butuh waktu. Untuk berbicara dengan tepat, untuk percaya, untuk mengatasi semua tanda tanya yang butuh di uraikan. (karena tidak semua pertanyaan bisa kamu jawab, bukan?)

**Prolog.

Saat itu saya terjebak dengan sebuah barrier yang transparan, menggambarkan tanda Tanya besar tentang persahabatan. Sejujurnya sampai tanda Tanya itu terjawab, saya hingga saat ini belum dapat merangkai kalimat pertanyaannya.

(memejam)

Jadi ternyata, itulah jawabannya.

Mengapa di keterkaitan saya dengannya, ada kejanggalan di dalamya, yang saya tak pernah lihat, dimana dalam diri ini ada keterbatasan untuk mengerti dan meraba-raba itu apa, juga yang tak pernah terlintas dan tak pernah nyata untuk patut dipertanyakan.

(bicara sendiri)

Jadi itu mengapa, selama ini, ada suatu yang tertahan.

And he did unleashed it.

(Breath in). I am sorry, I am too careless and too naïve to understand by myself. I need help.

For apologize you did ask me, we have nothing to do with that.

I am so relieve. And I am thankful to be I am, here to have you. Whoever I am, whoever you are.

Sungguh-sungguh, bicara kepada seorang;

“I know you will not easily trust me

But believe me, I will never let him down,

Means I will also never let you down.”

To the Lover. From me.

[twisted mind]

Once this paradigm about that kind of life rushing in my head, seing things as difference is may not a mistake.

“May be a cycle of life” He said.

Now I understand, and suddenly I felt like I was watching my life In a massive screen of movie.

I see beautiful things behind. And sweetest thing I’ve never seen before.

Why do I missed it for too long?

I’m seeing humanity and love.

(damn, it really exist)

Melihat kasih sayang begitu nyata belakangan ini agak melukai saya. Mengetahui mitos itu sebenarnya bukan hanya ada di novel teenager. Terlalu nyata dan seperti tertular, saya pula merasakannya. Kebahagiaan yang berbeda, yang dalam kurun waktu ketika mengenalnya, saya tidak pernah lihat.

Saya duduk menghadapnya. Tersenyum.

(ia menunjukkan kepada saya)

(saya, saat itu) Melihat kata-kata, meng visualisasikan makna-makna yang absurd.

I was seeing around, thinking.

(I am listening, deeply consider, consentrate)

I found it all..

And… It’s very humble. It’s not too much or cheesy. In fact, that was even not perfect at all, but it’s very human.

Just like a comfortable crib for you to rely on *smiling

Saya melihat kasih sayang, yang sangat manis. Saat itu di dalam hati ini ada keyakinan baru, bahwa

Ternyata ada, sesuatu yang tulus dibalik dongeng ini.

Yang tidak sempurna, tapi memang manis dan polos. Saya tak menanyakan alasannya,untuk saya kini, hidup bisa jadi terlalu nyata.

Dan bagi saya, Dia berhak mendapatkannya.

(berlapang dada.)

Mungkin itu pula alasan mengapa saya bahagia juga,

Entahlah,

Mungkin juga karena tuhan menjawab doa saya, untuk membahagiakan hidupnya.

(Mengelap air mata sekali lagi, …ternyata masih cengeng)

Senyum bego, Bingung : apa karena takut kehilangannya, ataukah ingin pula dicintai. Atau saya terlalu bahagia, melihat dia bahagia?

Sisi diri saya yang plain mulai jujur. Ada kekosongan di dalamnya (seperti biasanya)

Kasih sayang yang saya saksikan belakangan ini, dan yang juga darinya, bukan sebuah tantangan, prestasi atau sorry to say mon, nafsu. Sepertinya semua lebih dari situ, atau kurang. Atau juga dengan komposisi yang pas sehingga membetuk suatu tablet. That’s why love is like a drug.

Pada awalnya saya mengira saya semakin tua, dan semua yang seemingly is about wonderland turn to be a small space of district.

I never expect to learn a lot, more in a small space better than a larger views. But I do, I learn :

People may leave,

I could simply come and go. Easily, with no sacrifice or worry. They will not remember my name or what I did.

Or what we did, when we fall drunk.

You may searching for cover. You may searching for shelter

But it’s never about you at all. It also about someone else. And till now, I’ve been seeing and acknowledging, closely feeling it. But still I know, I would not take that risk for me.

Aaaa silly.. HAHA.

Sial. Ternyata kepikiran beneran.

Another part is about adventure and freedom you’ve been achieved, or In case you really understand, actually I never be that free. But I enjoy it indeed. Far- free from commitment -Free to think that love may not exist

‘For a long time I’ve been asking what is love all about?,

this time I see the real one.

And after seeing things different from what you believe in. you may ask your faith. It sounds so fluffy for me, but thanks god I see it now, and it’s for you.

thank god I see real love flies. Comes to people that I love. Comes at the right time, place and person.

I would send a wish again, I hope this kind of love will last. At least for people that I love. please

(I still cannot handle myself smiling today.)

Oh no, love is in the air.

Love comes for people who deseve it..

run

2010-08-07T10:11:00.000-07:00

Di mimpi saya, saya berlari.

Ada beberapa ultimatum dalam kepergian saya.

Mencoreng reputasi .

Ada siapapun yang membutuhkan kata kata yang indah.

Dimimpi saya, hanya ketika saya tidur. Ada dia.

Tidak juga, setiap hari di senyum senyum misterius dan ketika langit menjadi sangat dipertanyakan.

Ketika tiba-tiba dada ini menjadi lapang sekejap mata.

Disana saya melihat jalan pintas, di langit luas.

Dia kini tak akan nyata.

Hanya di setiap pejaman mata saya yang sempurna. Sedikitnya menyumput dalam ingatan saya, pelannya kulitnya bersinggungan dengan saya,

Pemuda bijaksana.

Di mimpi saya dan bukan lagi untuk berlari dan menuruti takdir yang memilih. Kami ini makhluk tuhan.

Dan kami kini ada di cahaya yang darma. Janji formal sepurnama, dua kali datang bulan.

Di mimpi saya tetap saya menggigil khawatir untuk semua helai kertas

Semua bunyi yang tidak mistis.

Disini kami bercengkrama dan menemukan siapa saya lagi yang berubah ubah, di tempat tidur yang seperti tak dapat bernafas, disana saya bermimpi. Berlari.

Banyak sekali waktu untuk memikirkan banyak hal.

Dalam mimpi saya, saya selalu berlari. Seperti selayaknya masa lalu kami.

Menangis lagi untuk semua yang tidak nyata.

Seperti bayangan saya mengenai sebuah folklore fiktif dan tokoh bernama rama, saya melihat perkuburan yang kuyuh. Sore itu kami tidak berlari. Di pinggir suatu desa itu. Cahaya yang dharma.

Mempertanyakan reingkarnasi. Atau bukan tuhan.

Mengumpamakan sebagai kencing yang tertahan, pikiran saya muntah sekaligus;

Dahulu si rama ini adalah sebuah cerita fiktif buah tangan saya sama seperti verra apollonia. Dia kemudian hilang karena kemewahan elektronik. Dan saya menduduki dirinya ketika menginjakkan kaki saya di desa ini. Saya menikmatinya, mungkin karena menjadi laki-laki kadang membuat saya menjadi nyaman. Tapi saya tak tenggelam lebih dalam semenjak banyak bunyi mesin mini dan beberapa distruksi. Saya merasakan suatu transformasi ke arah yang lain. Tapi irisan diri saya yang tak terhingga ini tiba tiba menjadi sangat blur.

Nasib Gemini. Astrology which can decide who you are or what you think.

There is no such thing

*whispered

While some other thing bothered in their own way to makes you out of your comfortable line. For people who will not being the best in the way he/she decide to. Because of small things ; feels like you’re not deserved to.

Seing many things never be in a simple way for an options to run for your life.

Possessed.

Setiap kalinya membuka mata ia menyiapkan kata-kata untuk mengenal siapa dia. Kami bangun menggigil. Tidak pernah tenang.

May be because of the distance.

*berpikir tentang arak terbang dan pertanyaan tentang hal gaib

Saya rama ;

Saya tak lagi dapat memindahkan gerak tangan, ia sosok wanita tua gipsi. Seseorang yang memilih dirinya menjadi budak sihir. Saya begitu takut, magrib itu

Ia berkata,

“jika suatu saat datang pada mu, massa yang dimana seseorang menyerukan pada langit, ia adalah bagian darinya, membagi dengan telunjuk yang tajam. Jangan ingkar, karena sesungguhnya, ia milikmu yang tertunda. Atau akan mati”

Lalu ia menyentuh telinga saya, tangannya berbintik-bintikk, busuk.

Setelahnya saya sakit, ayah membawa saya ke Gurru.

Lebih baik saya berlalu, saat itu, terlalu dini. Sakit sekali tak tertahankan lagi. Mengaduh sejadi-jadinya. Saya pikir saya bisu, karena tak dapat mendengar suara saya sendiri. Menyakitkan.

Magrib dimana saya sungguh takut hantu mengambil anak kecil dan tak mungkin mengembalikannya bernyawa. Menggulungnya dalam tikar basah di pojok balai.

Saya gemetar.

Ia pergi, setelahnya. Gipsi itu wafat.

Dibakar, menurut Ibu.

Borneo hangat lagi. Cipratan api, saya bisa melihatnya. Ada di dalamnya saat itu juga memeluk saya.

Dan saya, menggambar lara. Kemudian jadi nyata.

Saya rama, saya soraya. Saya siapapun.

Kami lari bersama. Di mimpi saya, saya berlari.

Ketika saya kembali, kami bertransformasi lagi, dan siapa lagi akan bertanya saya siapa. Disitu saya akan berlari lagi.

Hanya ketika saya menjadi diri lainnya. Takdirnya tak bisa berlari.

Bisa saja, tapi di mimpi saya, kami dihukum atas norma.

Saya menjadi siapapun yang kamu inginkan, dan akan dikenal menjadi siapapun. Kendati ternyata ada siapapun yang semakin kuat. Dan ketika ia semakin kuat, bagian lainnya melemah.

Semakin lemah

Dan mungkin menghilang.

Menangis lagi untuk hal yang tidak nyata, bahkan tidak mistis sedikitpun.

Disitu kalanya tuhan ingin mengajarkan bahwa dunia ini bukan miniatur akhirat, tak bisa pilih-pilih wahana sesuka hati. Tidak bisa semudah itu, menyukai hal menantang dan keluar baik baik saja. Tak bisa keluar begitu saja, hanya untuk hiburan.

Tidak bisa asal lari saja setelah sudah senang.

Saat hidupmu tak pernah menghadapi bahaya, saat hidupmu tidak pernah mengalami kesulitan yang sangat, saat hidupmu tidak pernah dikonfrontasi, saat kau tak sedikitpun pernah diancam untuk mati.

Ketika itu kamu tak akan menjadi semakin kuat.

Saat saya bangun tidur saya menyadari berkali-kali dalam hidup ini saya tak pernah hadapi dengan berlari. Bahkan bawah sadarpun mendikte untuk hal serupa.

Maafkan saya kehidupan.

Merenungi diri di desa darma caang, menghitung berapa kali kebijaksanaan mampir mendampingi dalam pikiran kotor, mengulas masa muda yang indah, mendapati mereka, yang menjadikan saya seperti ini bukan lagi masalah menjelang kedewasaan.

Saya dan diri saya tidak pernah berusaha berbohong. Hanya saja kami datang dan pergi

Semakin kuat dan semakin melemah

Setiap kalinya siapa merasa dibutuhkan

Tapi ia semakin kuat, saya tenggelam sangat dalam.

Selamat datang rama dan yang lainnya, kali ini kita tidak akan lari lagi.

Hari yang baru untuk kita semua.

Di mimpi saya, saya akan menjadi siapapun. Namun tidak akan berlari lagi.

(?!)